>>266さん
再会番組とかで幼い頃に母親と別れた子が母親探すじゃない？
あれに出た人達って母親を恨んでいないって言うよね。
大人になって再会出来る日が来た時には
貴方が幸せに暮らしてるのが子供の願いだと思うの。
だから。。頑張って幸せになって下さい。

>>266
(´；ω；`)ﾋﾄﾞｲ･･･
どんな理由があろうが、暴力をふるう男は最低。
自分を責めることなんかない。
いつかお子さんに会えるといいね。

>>284
> (´；ω；`)ﾋﾄﾞｲ･･･
> どんな理由があろうが、暴力をふるう男は最低。
> 自分を責めることなんかない。

俺いつも思うんだけど、女の人は必ず、
> どんな理由があろうが、暴力をふるう男は最低。
っていうんだよ。
でも俺の見てきた限り、暴力をふるわれる女の人には２つの
パターンがある。

１つめは相手の男が精神異常か、酒乱等の場合だ。
この場合は文句なしに別れた方が良い。

２つ目は女の方にも非があるということだ。
どういう非があるかというと、「言葉による暴力」だ。
女の人がパートナーから暴力をふるわれる最大の理由はこれだろう。
喧嘩して、相手を口汚く罵って、それで逆上した相手に暴力をふるわれる。
でも女の方は自分の「言葉の暴力」は一切無視して、自分が暴力をふる
われたことのみを問題にする。
俺から見ればお互い様というか、自業自得という部分はあるよ。
これは俺が周りのいろんなカップルや夫婦を見てきた結論だよ。

>>292
田嶋陽子については概ね同意するが、
殴られるのに女にも理由がある（だからしょうがない）ってのは納得いかんね。

要するに、殴られたくなければ黙ってろってこと？
そりゃ変だろ。
文句があるなら自分も言葉で言い返せばいいだけ。
男と女には力の差があって、殆どの女は男とまともに戦ったらぶちのめされる。
言葉以外に戦う方法はないんじゃないのか。
一方、男には絶対的な腕力がある。
気に入らなければ女をぶちのめせばいいだけ。
喧嘩の原因の非がどっちにあろうが、殴ってしまえば男の勝利。

「自分がそれ以上の力で殴り返されることなんか絶対にないと分かっている」
そんな状況で暴力振るうのは、やはりどんな理由があっても許されることじゃないと思うが。

>>297
＞要するに、殴られたくなければ黙ってろってこと？
＞そりゃ変だろ。
＞文句があるなら自分も言葉で言い返せばいいだけ。
＞男と女には力の差があって、殆どの女は男とまともに戦ったらぶちのめされる。

力では相手に負けるので、力のかわりに相手の心をえぐるような言葉を
投げかけてもいいという言い訳にはなりませんよ。

>>292の様に考える人はいっぱい居ると思いますが、少しずつ考えを
変えていってくれればと思って、今日はいいたいことを書きました。
赤の他人の見たことの無い人の為に・・・ありがとうございました。
（失礼ですがアスキーアートには笑ってしまいました(・∀・)！）
有る意味スレを占拠してしまい、荒れる原因にもなりそうなので、
今後はでしゃばらず、名無しでいようと思います。
皆さん、ありがとうございました。

>>292です。
みなさん俺のレスにたくさんのレス頂いてありがとう。
嗚咽始まって以来じゃないかな？１日でこれだけレス伸びたのは(w

みなさん俺の意見への反論ですが、見落としていませんか？
俺は最初に

１つめは相手の男が精神異常か、酒乱等の場合だ。
この場合は文句なしに別れた方が良い。

と書いている。
また、いじめとかそのようなことについて書いているのではありません。
あくまで夫婦や恋人などのパートナーシップの中での出来事として
書いています。
そのあたりお間違えなきよう。

まず、痴話喧嘩とＤＶは、根本的に違う事を理解した方がいいよ　>>292

ＤＶや虐待を行う人は、何か理由があって手を上げるのじゃない。
まず第一に暴力をふるうと言う目的があって、
それを達成する為に相手を殴っていい理由を探す。
だから仮に理由があったとしても、殆ど言いがかりのレベル。
その辺は311が書いてる通り。

そして、相手は１００％反撃してこない事を見越した上で行う。
殴られる方も悪い、なんて理屈は絶対に通らない。

292自身がどんなカップルを見てきたかは知らないが、世の中にはそういう人もいるんだってこと。

>>292

確かにあなたが言うケースに当てはまる女性もいるでしょう。
決してゼロとは思いません。
あなたの一連の書き込みを見て密かに反省する女性も
どこかにはいるのではないでしょうか。

でもその割合は、あなたが思っているよりずっとずっとずっと
少ないことをわずかでも頭に入れておいて下さい。

292です。

>>321
前にも書いたとおり、すべての人にわかってもうらおうとも
思わない。
ただ、おれの思うことを書いただけ。
もちろん反論もあろうとは思うけど、それはそれで良いと思う。
俺が夫婦や恋人の間の喧嘩の内容をすべて把握している
わけではないからね。

まぁみんなもつつけ。
>>292も暴力を是認している訳でなし。
ただ、女性も言葉の暴力には注意すべし、との提言だよな？

自分は腕力による暴力と言葉の暴力を>>292が同列に論じたことが
議論紛糾の原因と考えるけど、>>292も二つが同列と思っているわけではないよな？
ちょっとしたロジックの構築の仕方に問題があっただけなんだよな？
誤解されやすい表現だっただけだよな？

>>292　>>323
ID確認しながらもう一度ゆっくり読み返して見て頂けると嬉しいです。
あなたが反論している書きこみが何を指し、どんな気持ちで書かれているか。

わたしはもう別れました。
一概に殴られる方「も」と書きました。
文章が下手なのは申し訳無いのですが、御願いします。
おっしゃる通りケースバイケースということもお忘れなく。
暴力は精神異常からだけ生まれるものでは有りません。
奇しくも、元ダンナがあなたと同じような事を言ってました。
性別、理由に関わらず暴力は人を傷つけます。言葉も然り。
できるだけ穏やかに生きませんか？
自分が原因ではありますが、スレ違いになりかけています。
重ね重ね大変申し訳ありません。
私に対しては罵倒して頂いてもかまいません。
皆さん、お静かに参りましょう

>>292　>>323
高いところから見下した様な一般論で、
「267の（またはそれに類する）ケース」に向けて語られてる言葉を曲解するなよ。

あなた方の言う事にも一理はある。が、それは今ここで語るべき言葉じゃない。
267が大変な思いで抜け出して来た状況（それはかなり重篤なものであったと推測される）に
他の、もう少し根の浅いであろうケースを絡めて語る事は
無意味、かつ自分自身の主張をも貶めている事であると何故解らないんだ？

凄いレスが伸びてて驚いた。
>>292は確かにスレ違いだけど、言ってることは至極真っ当じゃないか。
でもスレ違いに突っ込んでるのは極少数で、残りの奴らははまるっきり話が
噛み合って無いじゃないか。お前ら本当に大人なのかよ？馬鹿馬鹿しい。

>>284
世の中の弱い立場の人達の代わりに怒ってくださってありがとう。

>>284　
同じ女として物凄く恥ずかしいです。小学生のような稚拙な意見。本当に大人？
「女はか弱いから特別に保護されるべき」って意見は
単に女性ということを利用して、社会の様々な問題に直面する事を
免除してもらおうっていう魂胆がみえみえ。
もしかして社会に出たことがないのですか？

＞特殊な例を除き、体力は男＞＞＞＞女が普通です
だから、それが何？
暴力に対抗する方法は同じ暴力ではないでしょう。
色々と頭を利用して問題回避のための策を考えることは出来るのでは？
私はDV避難施設にいたけれど、DV被害者の人は、
DV加害者から逃れる方法を自分達で考えます。
（もちろん考えにたどりつくまでのヒントとしての情報は提供する）
結局自分で考えられずに周囲の環境を理由にしている人、
私はかわいそうなDV被害者だから、と必要以上に周囲に依存する人は
いつまで経っても自立できず、DV夫に戻っていく。

「女性はか弱い」と声高に叫んでいる女性は、思考停止に陥って、
頭を使って対策をこうじる事もしない怠慢な人間としか思えない。

念のためにもう一度言っておきますが、
決して私はDV被害者に非があると思わないし、非難してもいない。
DV被害者の実情も知らずに傍観者の立場から
のんきに中途半端に同情して、
なんでもかんでも「女は庇護されるべき」と主張する
>>284のような甘っちょろい考えの人間を非難しているのです。
同じ女性としては恥ずかしい存在です。

>>284は特別に女性全般をかばい立てしている訳じゃないよ。
ＤＶから離脱し、尚も心に傷を持つ人に対して、シンパシーを表現しているだけだろ？
何も女性はか弱くて、保護されるべきでって、
そういう風に言っているわけじゃないよ。

文面から読み取るに、ＤＶ被害者の中にあって支援するような立場の人かもしれないね。
ＤＶの共依存の中でもがく女性に、ここでもう少しがんばれば離脱できるのに！
という苛立たしさを感じたりしてるようにも見受けられたが。。。。

292です。
ここでの俺の発言は、ここで心情を吐露している
>>266や>.277に向けて言ったわけではないよ。
俺の体験から、「こういうパターンが多い」と
いうことを述べただけです。
そんなことは文面読めばすぐにわかるはず。
でも俺の発言に、全く関係ない「いじめ問題」まで
持ち出して反論したり、ヒステリックな感情論で
人を「クズ」呼ばわりする輩も出現する有様。

それと、おれの話は決して「一般論」じゃないよ。
現実に存在する夫婦やカップルの状況を見て書
いた、個別の事例だよ。
それと複数の夫婦やカップルから相談を受け、
ここで書いた内容をアドバイスしたことも事実。
おれは高いところから見下ろしているわけでは
ない。現実に身近にある事例を紹介しただけ。

>>295
あなたの言いたいことは言語上理解する。
うちの父と母もそうだった。
母が父を言葉で追い詰め、耐え切れなくなった父が手を上げた。
もしかすると、あなた自身もそういう経験があるのかもしれない。
いつも理屈で押されて、精神的に屈辱感を味わっているのかもしれない。

でも、これだけは違う。
>結婚後、殴られる人は相手にもっと優しく接してやれば？相手も必ず優しくなるはず。
手をあげる人間は、手をあげることに歯止めがかからなくなる。
それ自体が麻薬のように、自分の理性を麻痺させる。

相手の言葉が悪いから、態度が悪いから・・・理由には事欠かない。
その理由が手を上げるという行動に見合うとか見合わないとか、
手をあげること自体が否人間的行為であるという理性が働かなくなる。

仕事で、あるいは町で、相手の言動がおもしろくなかったとか侮辱されたから
という理由で相手に手をあげれば、それは十分に刑事罰を伴う犯罪行為となる。
夫婦間や親子間にあっては、それが「刑法上」裁きにくいから、「民事不介入」という
理屈で警察沙汰にならないだけだということは忘れないでほしい。

>>301
今から書く事は、貴女を応援するためのものです。
けっして避難するためのものではないことを前提として読んで
いただければ幸いです。

>自慢じゃないけど控えめだって言われます。
これはたぶん改めたほうが良いと思います。

明るく大らかで多少は我侭を言うくらいの活発な性格を目指して
みて下さい。「可愛い我侭」ってやつですね。

親からの虐待でトラウマ的に形成された「控えめな性格」が
いじめや暴力を引き寄せてる可能性もあります。
専門的な事はわかりませんが、周りがついついいじめたくなる
性格ってのがあると思うんですよ。ネガティブなものを嫌う人は
多いですから。

貴女が悪いってわけじゃないです。でも改善の余地があるかも
知れません。今後の自衛手段の一つです。

場合によっては今は優しい彼も結婚して子供が出来てからとか
事情が変わってくるかも知れませんし、職場の同僚などから
いじめられるようなことが起きるかもしれません。

要は「控えめな性格」よりも周りを明るくするような性格の
ほうがいじめられたり暴力を受ける割合が減少するのでは？
ということです。

一般的に >>304 で書いた内容は「いじめられるほうが悪い」
とか「暴力を受ける側にも非がある」という枕詞で語られる
理屈に近いものがあります。

そんな枕詞を聞くと、言われた方もそれに続く内容の如何に
関わらず最初から否定的なスタンスで聞いてしまいがちです。

でもこの理屈は自衛手段としてそれなりの効果があると
経験的に感じています。

よろしければ参考にしてみて下さい。

長文失礼いたしました。

>>304>>305
ありがとうございます。言いたいこと良くわかります。
言いにくい事きちんと言って下さってうれしいです。
あなたの経験とお気持ち生かせるように頑張ります(・∀・)

>>302
もし自分の親族が彼氏や夫から殴られているとしたら、迷わず「言葉の暴力」
をふるっていないか確認します。
それで力の暴力が収まればいいと思うから。
もし、何の理由もなく殴られているのだとしたら、迷わず別れることを勧めると
ともに、その男を締めに行きます。

292です。

>>319
あなたはよっぽど立派な方みたいですね。
あなたならきっと暴力事件は起こさないでしょう(w
でも、人を「クズ」などと呼ぶあたり、すごく興奮しやすく、
DVの予備軍だと思いますよ。
気をつけてね！