背筋はしないで足痩せしましょう(´・ω・`)


思考回路はわからないけど、
イライラが我慢できないと家の中ひっくり返して腕切って構ってちゃん特有の自殺をほのめかします。

二回首つったけど死ねんかったわ、

うちには7つ離れた妹がいる。
今中3だわ。
昔は出来が良かったけど今じゃ偏差値は41。

妹にたいするコンプはめちゃくちゃある。
大学院に進学希望したのは親と私の意見半々程度。
最近、院試でバイト辞めた私を責めるようにやたら言ってくる親にむかついて、そろそろ進学辞退しそう。
今は自分の娯楽費はアフィやフリマで稼いだ金でなんとかしてる。
奨学金には娯楽費のためでは一切手をつけてない。

多分進学に関しては、妹ばっかり可愛がる親にこっちを見て欲しくて決めたって理由もある。
ぶっちゃけどうしてここまで妹にこだわるのかもわからないけど、私が小1のときに妹が産まれて、生まれた瞬間から「産まれなきゃよかったのに」って思ったのは覚えてる。
それからしばらく妹がある程度大きくなるまでは母親が妹に付きっ切りだったけど、しばらくしてからは私に世話をさせるようになった。
世話っていっても、ただずっと一緒の空間にいて、家の手伝いを私が只管する程度だったけど。

でも、友達と遊びたい盛りの小学生の私にとって、土日は家に缶詰めで更に妹を構ってなきゃいけないって状態にすっごくフラストレーションを感じてた。

おい
腹筋じゃないのか

ああなんか書く気なくなった
落ちなかったら腹筋かラーメンすれにしてください

がんばれよ元気出して生きろよ
応援してるぞ本当にがんばって

鬱傾向もあるよね

レス見たらやる気出たわ
レス乞食ですまんこ


それで、共働きの親に喜んでもらおうと思って小学生なりにお菓子作ってラッピングして渡したんだけど、次の日くらいにゴミ箱に未開封のまま捨てられたのを目撃したり、
死ぬまで殴ってやる、お前は何もできない犬だ、産まなきゃ良かったみたいなことを言われながら殴られてた。

中学の頃はお察しの通りぐれたんだけど、それでも親に依存してたから母親の希望通りの高校に入った。
この頃あたりから、私の体型について妹と母親が陰口を言ってクスクス笑うのが日常茶飯事になっていってた。


その頃は156センチの49キロくらいで、まあそこそこぽっちゃりだった。

で、高校は吹奏楽部に入部。
もともとピアノはやってたし、新しくやり始めた楽器もすごく好きになって部活では一番上手くなった。
ソロもいっぱい吹いたし、部活の演奏会でも1人で一曲やったりしてた。
その頃には反抗期も終わって、部活一筋だったんだけど、高校2年に何かが弾けて、鬱に突入。
そのときはファッションメンヘラっぽかったんだけど、小6辺りから何もわからないなりに自傷はしてたし、そういう性質ではあったと思う。

メンヘラになってから拒食になるわODで白目剥いてぶっ倒れるわ腕の縫合は日常茶飯事だわでてんやわんやだったと思う。
最初は鬱は甘えっていってた母親も、いつの間にか病院に付き添うまでになってくれて、なんだかんだ構ってもらえて幸せだった。

メンヘラになってから何回も首吊り自殺しようとして失敗。ODはいくら飲んでも死ねないと理解した。
ぶっ倒れて痙攣してるのにうちの両親はその場に放置してたって聞いたときはさすがに引いたけど。


この頃辺りには親の妹への過度な関心も薄れてた。でも今だに摂食が治らないのは母親と妹が私の体型を嘲笑してたのがトラウマになってるんだって思ってる。

バイトは部活引退してから初めて、それからは大学進学後も働き先は転々としつつもずっとバイトやってた。
でも人の視線とか人の機嫌 、悪口が怖くて、長続きせずに最終的に地元の水商売へ。

そのとき父親はあんなやつは俺の娘じゃないみたいな愚痴をずっと言ってたらしいけど、まあそうだろうなと受け入れてた。

ちなみに病院については、高2の頃に友達に付いてきてもらって、貯めたお小遣いで行った。
良心的な病院で、すぐに臨床心理士を紹介してくれて、自立支援を申請させてくれた。
そのときの臨床心理士に憧れて今はそっちの大学院に進学が決まったけど、ぶっちゃけカウンセリング受ける前の自分の方が好きだった。

かなり薬漬けにされてて一日20錠、朝は眠剤が残りすぎてぶっ倒れて頭打ってようやく起きるみたいな生活をしばらく続けてた。

よく大学卒業できたな
半引きこもりの俺はテストわかんなくて泣きそうなのに

小学生の時から、ふといきなり私を包み込んでくれて絶対的な愛情をくれる人物が現れるんだって信じて信じて、毎日そういうお祈りをしながら生きてた。
もちろん愛情が欲しくて泣く日もあった。小学生のくせになｗｗｗｗｗ

でもそんな人はいなくて、体さえあれば男の人は愛してくれることを高3で知った。言うほどビッチにはならなかったけど、かなり男には緩い感覚で接してた。
顔もそれなりに褒められる方だったから、男には困らなかったけど私の見る目がないせいで、暴言やら暴力を振るう人と2年ほど付き合った。
死ねとかは当たり前だし暴力も会えば当たり前だし、でも大好きだし愛されてると思ってたからしがみついてた。

今は別れて正解だったと思うけど。

普通に頑張っててすごいと思うわ…

あなたとタメのワシはSADで人生諦めとるよ

先に書くけど、不幸自慢ではないよ。
ぶっちゃけ自分は不幸だと思ってたけど、親にはこれが当たり前と諭され続けた結果、もっと不幸な人がいるのに私は贅沢なんだと思うようになれた。

ただここにスレ立てた時点で構ってちゃんではある。

秀って医学部かよって思ったら臨床ってかいてあったな

マジ尊敬する
メンヘラでも頑張ってる人間は立派だわ

遠野なぎこの自伝本やブログ見てみるといいよ
確かコメントすれば悩み相談も乗ってくれたはず
メンヘラそのものを売りにしてる唯一の芸能人ってとこだね

で、高2～大2辺りでカウンセリングの効果がようやく現れ、言いたいことが言える人間になった。
今思えば余計なことしてくれたよなと思う。
昔の私は、嫌なことをされた、言われた、ってことに対して敏感に反応するのに何も相手に言えなかったり、やりたくない頼まれごとも受け容れたり、
本当に自分の負の感情には蓋をしていいこちゃんばっかりしてた。
部活に対しては熱血的だったから、他の部員のことを考えて顧問とバトルしたことは多かったけどｗｗｗｗｗ

で、カウンセラーさんが毎回認知療法で私の思考回路をいじってくれたおかげで、有る程度自分の意見が言えるようになった。
今では何も喋らないお人形さんになりたいと願う日々です。

自分の思ったこと、言いたいことを言ったせいで喧嘩になるのがしんどくて、それから意見を言わないようにしたら逆に文句言われて、もう本当に今はどうしたらいいのかわからない。


Wi-Fi通じてないとこに戻っちゃうからまた残ってたら明日書き込みます。

自分も17歳から摂食
嘔吐はないけど食に振り回されて辛い

躁鬱は一生治らんから薬飲んでうまく付き合っていくしかない
てか医者が患者にほいほい病名言うかね

>>36
治らんのかな(´・ω・`)
今の先生はいい医者だと思う
前の医者は病名言わないやら薬漬けやらで、挙句統合失調症の薬まで出されてたしね。
それに比べたら今の先生は病名と症状説明してくれて、ちゃんと投薬するときも説明＋血液検査で診てくれるから

できることなら>>1のそばにずっと居てやりたいな、こんなのあんまりだ

時系列ばらばらでごめん

で、大2のときに多分人生で一番ってくらいに大好きになった人と一年ほど付き合って、その男が他の女どもと内緒で旅行行ってたのを後日知って別れた
かなり依存してたから狼狽ぶりが半端なくて、それこそ電車に飛び込もうとしたり駅で元彼引っ叩いたり、お互い散々だったと思う
ちなみに元彼は童貞こじらせてた同い年で、私が初体験だったんだけど「私ちゃんだけじゃなくて他の女の体も経験したい」とかほざく男だった。
いい人だったけど童貞こじらせすぎてAVプレイに憧れてたみたいで引くことはしばしばあった。

で、その人と別れたあとは2ヶ月ほど記憶がない。
大学に行ってノートも取ってたし、ちゃんと生活してた痕跡はあるんだけど一切記憶にない。
ノート見て自分の筆跡かどうか散々調べて、ようやく自分で授業出てノート取ってたんだ、ってビックリするレベル。
その時辺りは、電車に乗ると黒い人影が近づいてきて「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」って目の前で言ってくるとかいう幻聴と幻覚があったのだけは覚えてるｗｗｗｗｗ


そのあとは一回り上の優しい今の彼氏に出会ってある意味落ち着いてる。

病院池

彼氏とは二年付き合ってます。
今の彼氏ともごたごたがなかったわけではない。

彼氏が仕事仲間と遊んで連絡もシカトで朝帰りする→鬼電＋棚やら何やらひっくり返す＋食器割る＋彼氏にあげたプレゼント捨てる＋腕切る＋帰ってきたら叫び散らして平手打ちかます

私が大嫌いな煙草を辞めたふりしてずっと吸ってた→ベランダに置いてた灰皿代わりの空き缶を部屋の中にて彼氏の目の前でひっくり返す

居酒屋で何か彼氏に責められた→居酒屋内で彼氏引っ叩いて退場



彼氏理不尽過ぎわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
それでもなぜかそばに居てくれて、飲みに行く時もちゃんと連絡は入れてくれるようになった。
共依存だと思うけど、彼氏も絶対的な愛情が欲しいって人だったからお互い満足した関係にはなれてます。

ちなみにこの発狂グセは、前の医者が予想してたことらしくて、医者が親に「これから今まで溜めてたしんどいものを吐き出すようになるから、親も私ちゃんもしんどい時期になると思う」って忠告してくれてた模様。
その医者は1年ほど前に突然亡くなりました。


家族に対しても発狂は時々する。
彼氏に対しても家族に対しても、発作みたいなのが起きるのは半年か3ヶ月に1回程度だけど。

一回母親が私のウォーキングについてきて、ちょっとしたことで口論になって道端で軽く殴って家の中でさらに発狂、手元にあるもの投げ散らかして叫び散らす。
挙句の果てには「そんなに妹が大事ならお前と妹で一緒に出ていけや！！！」みたいなのを泣きながら行ってた。

妹とも口論になったこともあって、殴り合いの喧嘩になったけど妹の方が筋肉も体重もあるせいであっさりぼろぼろになって負けた。
それでいじけて自責しながら泣き散らして両親に宥められるはめに。

まあ、メンヘラ辞めたい理由は書いてきた中に入ってて、

発狂する
他人の視線が怖い
メンタル弱すぎ

などなどが挙げれる。

摂食障害については向き合い方が全くわからなくてしんどい。
母親に体型避難されてから、痩せれば痩せるほどきれいになれると信じるようになった。
それまでは一切体型なんて気にしてなかった健康優良児でした。標準体重だったしね。

私の身長は158.4なんだけど、高1のときに51キロほど。まあよく言ってぽっちゃり。ちょいデブくらい。
それから拒食に入って一ヶ月で42キロ。そこから更に減って39キロくらいになった。
でも拒食がいつまでも続くわけじゃなくて、そこから今度は過食嘔吐。
でも最初は慣れてなくて吐ききれないからまあ太る太る。
39→51→44→40→49って一年で大体このくらい変動する。
去年は4月に49キロで、10月頃には42キロに戻した。今はその体重をキープしてる。

ご飯に関しては今は食べたらたいてい吐く。
手のはきだこと喉辺りの唾液腺肥大は知ってる人が見ればすぐにセッショクってわかると思う。

自分は食べないのに、人にはやたら食べさせる。
チロルチョコ一個を3回に分けて一日かけて食べる。
カロリー計算は毎日。
一日500kcalで生活。
食べる時は3kgくらい腹に詰め込んで、20分くらいかけて全部吐く。
おかげさまで一回の過食で水は1L以上飲む。
居酒屋でもこっそりトイレで吐く。
大量に詰め込まない限りは5分もあれば完吐きできる(´・ω・`)

メンヘラ可愛い
付き合いたい（´・ω・）

おかげさまで今は髪も薄くなってきたし、爪はすぐ割れるし、免疫力は落ちるしで最低。
喉も定期的に刺激するから食道が切れて吐血はザラ。夏は悪化させて胃カメラ飲むのが当たり前。
動悸と息切れも半端ない。
骨が浮き出てるから背骨とお尻の骨は床に擦れて黒ずんでるｗｗｗｗｗ
なのにもっと痩せたいしもっと華奢になりたい。夢は骨と皮。

卒論では痩身願望についての研究して、教授が親身になって私の歪んだ思考を軌道修正しようとしてくれたけど、結局抜け出せんかった。


彼氏が奢ってくれるご飯は吐きたくない。
母親の作るご飯も吐きたくない。
でも吐かなきゃパニック発作みたいに過呼吸とめまいが襲ってくるしどうしたらいいかわからない(´・ω・`)

あとメンヘラやめたいのはどうしてだっけかな。


友達も半年に一回のクールで仲のいい人が変わるｗｗｗｗｗ
すぐに人に飽きたり好きになったりするのは人格障害のせいだって言われた。
彼氏とは長続きするけど、それ以外の人間関係はクズ。
特におっきな喧嘩して別れるわけじゃなくて、なんか一気に信用できなくなったり、興味がなくなったりして自分から他のところに行っちゃう。

もうまじで人間との付き合い方はクズだと思ってる。


この人、私の前ではニコニコしてるけど陰では色々言ってるんだ、とか
私だけに相談してるとか言うけど絶対ウソだろ、とか。
捻じ曲げて捻じ曲げて考える癖がある。

最近それを拗らせて、
彼氏の作った料理には毒が入ってるんじゃないか、とか
彼氏が包丁研いでるの見た時は本気で殺されるんだってびくびくしてた。
両親も私を理解してるふりして、2人でいるときは絶対に悪口を言ってるんだ、とか思っちゃうｗｗｗｗ

あとは部屋や家には盗聴器と盗撮カメラが設置してて、誰かが覗き見してるって思い込むことは週に3日ほど。
そういう日は自由に動けないｗｗｗｗｗ

見てる人いないかな(´・ω・`)

時系列ばらばらだしグダグダだからわかりにくいかもしらんが、書き上げた症状についてデメリットが多すぎて、いい加減治したいけどどうしたらいいのかわからない。
薬飲んでても変わらないし。

あとはこんな風だけど心の底では私は正常だと信じてたりする。
毎日吐くのは置いといて、腕切る頻度も発狂する頻度も格段に減ったらやっぱり私は普通なんだ(・ω＜)☆って思っちゃう。


料理や家事は得意だし、おしゃれにも関心があるし、たまに起きる広場恐怖を除けば遠出もできる。
愛嬌？愛想もあるから友達作ったり、バイトの面接に受かるのは得意。
どう考えても普通だから余計にしんどいｗｗｗｗｗ
普通なのに病気のふりして同情と愛情を買ってるんじゃないか、病院に言って病名や薬をもらうことで病気を買ってるんじゃないかと常々思う。


どうやったらスレに書いた症状が緩和されるのか、アドバイスが欲しい。

僕も最初の頃は何度も辞めたいって思ったけれど
そのたびに仲間が励まし引き止めてくれた。
今は辞めなくてよかったって思っているし
仲間にも感謝している。

とりあえず生きろ
死ぬな
あんたの味方だ