ひだまり速報
18: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:12:45.38 O
今年の3月頃にさんざん人格攻撃されて交流を絶っている義父母。旦那自身も義父から「離婚しろ」などと言われた。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ65



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そんな義母と旦那がランチを食べに行ったらしい。旦那が休み、私が仕事で暇だったからだそうだ。

嫁をあんだけ貶めた相手と食事しに行けるんだと思うと死にたい。
自分がいないところでどんなことを言われていたのか不安になるし、責め立てられた時のことを思い出して気持ち悪くなる。
旦那にとっては親だし、簡単に絶縁しろとは言えない。食事に行ったことはすごく嫌だけれどそれを言えば親と自分のどちらをとるのかと責める形になってしまう。
なんとか自分は絶縁という形なのだからと消化しようと思ったが、旦那がいつものように接してくるのを避けてしまう。どうしたらいいのだろうか?

19: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:21:30.53 0
ここに書く前にその気持ちを旦那に話せ
そして「どうしたらいいのだろうか」って聞く前にまずは「自分がどうしたいのか、どうなりたいのか」を書け

20: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:23:24.04 0
人格攻撃って?その内容しだいだね。
明らかな嫁いびりや誤解に偏見に基づくものか単なるボタンに掛け違いが
はたまた人格攻撃でなくて妥当な意見をそう感じただけか。

21: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:29:57.96 0
>>18
旦那さんがウトメとあなたの間にがっちり壁になっててくれてるなら、
旦那とウトメが話したり会ったりすることは受け入れた方がいいよ
後、旦那にとって両親と嫁はどっちが大事かなんて考えすぎない方がいい
鬱陶しい嫁だと思われるだけ

22: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:35:13.31 O
ことの発端は家を買うということでした。それに反対した義父母との話し合いの席で、

「嫁がちゃんと旦那を止めろ。あなたがしっかりしないから!」
「ちゃんと働け。(飲食店でパートで働いていることを説明すると)そんな仕事なんて働いてるうちに入らない。」
「そもそも暗くてとっつきづらい。もっと明るくしろ。」
「家を買うなら離婚しろ」

など言われました。

他にも私の家族をばかにするような発言があり、私は絶縁状態になっています。
私の気持ちは旦那も絶縁してほしいと思っていますが、そこまで望むのはエゴな気がしてしまい悩んでいます

23: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:38:44.73 0
で、家は買ったの?

24: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:41:34.65 0
パートってファミレスかなにか?
どこかのスレに最近書いていない?

25: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:43:55.66 O
買いました。
家が建ったので喧嘩別れして実家に置きっぱなしの荷物等を取りに行くまでは交流なかったのですが、荷物をとりに行ったときに何事もなかったように接してきたから以前のようにランチを食べに行ったと思われます。

27: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:48:39.44 0
相談者は名前欄に「18」って入れときな。
そして取り敢えず>>19に答えましょう。

29: 18 2011/10/10(月) 01:52:11.10 O
すみません。ご指摘ありがとうございます。
私の希望は旦那には義実家と極力関わって欲しくありません。旦那は口下手でまるめこまれてしまうタイプなので、不安です。

あと今回の話を書き込みするのは初めてです。
ファミレスではなく、居酒屋の仕込みです。時給もよく、家事等の時間も取れるため、料理等家事は出来る限りやってほしいという旦那の希望もあり、パートでした。

32: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 01:56:08.79 0
旦那、口下手でまるめこまれてしまうタイプなら
先手打ってまるめこんでやったらいいんじゃない?
義実家の人とあったら離婚するわよ!って

33: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 02:01:02.82 0
だからまずは夫と話し合えって言われてるじゃんよ
話し合ったならその流れと結果をここに書きな

36: 18 2011/10/10(月) 02:09:45.85 O
すみません。向かい合うのに気持ち悪かったり、身体が震えたりしてしまい、避けてしまいました。
話し合わなければすすみませんね。覚悟を決めて話してきます。

安価の付け方が分からず、見苦しい書き込み失礼しました。>>で番号を入れればいいのでしょうか?以後気を付けます。

37: 名無しさん@HOME 2011/10/10(月) 06:22:52.96 0
会って欲しくない、と旦那さんに伝えたところで旦那さんは困惑するだろうけど
とりあえず今の気持ちは伝わるといいね。
義理親と会うことを自分に伝えて欲しくない、くらいが落とし所かなあ。
アンカーはそれでいいよ

48: 18 2011/10/11(火) 05:05:30.11 O
夜、旦那と話し合う前にうちに義母をあげていたことが分かりました。
なんかもう話し合う気力がなくて、旦那が寝たあとも眠れず、泣いたら気持ち悪くて吐きました。
家を建てるときに反対していた義母に言われたことを思い出しました。
「同居じゃないなら支援はしたい」
「そちらのおうちはいくらだしてくれるの?祖母さんからは?援助がないなら無理でしょう?」
この発言について旦那には
○援助は元々してもらう気ないし、お金を出すのも住むのも私たちなのだから、口を出さないで欲しい。
○なぜうちの実家の援助を義母に言われなきゃいけないのか。大体身体が悪い祖母が孫の私に色々してくれたのを当たり前のように言うな。私の母も祖母も、旦那と私の生活のために生きてるんじゃない。
という二点を言い、絶縁を泣きながら訴えました。
にも関わらず、「嫁が家にいないから義母うちに寄ってもOK」という考えができる旦那がよくわかりません。
色々考えて作った私達の家が何か別のものになったように感じます。
実家に帰ろうかと考えています。

50: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 08:09:50.59 0
>>18
あなたにとってはクソな義母なんだろうが
旦那にとってはお母さんなんだよ。
親子個人での交流に関していろいろ考えると疲れるよ。
逆にあなたにとって最高に尊敬できる素敵な人や親を旦那さんに「会うな。話すな。アイツら嫌いだから」って言われたらムカつくのと一緒。
単純に家に義母さん入れるの嫌なら、旦那には
お母さんに会うなら外か、義実家で会って欲しいって伝えればいいと思う。
大抵の男には、そういう繊細な考えは理解出来ないから理由を聞かれたら
「あなたには大切な身内なんだろうけど、私には家に入れたくないくらい嫌い。」
それだけで十分なんだと思う。

51: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 08:52:05.86 0
>>48
息子が実家とは別に家を買うというのは、息子親にしてみれば
「あんたらとは暮らさない、面倒見ない」
と言われたような気になるらしく、だいたい揉めることが多いんだよね。
「嫁がそそのかしたに違いない」くらいにウトメは思ってるんでしょ。
そりゃあ、嫌みの一つも言いたくなるってもんよ。
>「同居じゃないなら支援はしたい」 ←援助はしないの間違いかな?
>「そちらのおうちはいくらだしてくれるの?祖母さんからは?援助がないなら無理でしょう?」
これくらいの嫌味、多少はむかつくけど別に人格否定でもなきゃ、実家を貶める言葉でもないと思うけど。
自分がかわい過ぎ、自分の実家好きすぎなんじゃないの?
こんなことくらいを泣きながら訴えられる旦那さんが気の毒。
自分は絶縁上等で対応すればいいけど、旦那にまでそれを強要するのはおかしい。

52: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 09:39:05.67 0
>>51
ほぼ同意だけど
糞だと思うわ~このウトメ。

53: 18 2011/10/11(火) 11:17:46.80 O
そうか、私がおかしいんですね。
同居が無しになったのは二世帯住宅にすると言っていたのですが、一緒にすむなら家のことはよろしくね。私は働きたいから。と義母に言われたからです。
私の意思は無いんだと思いました。
あとは義父母、義妹、私達、将来産まれる子供という人数を考えると、とても二世帯住宅を建てられるとは金銭的にも物理的にも思えず、辞めました。
「一緒に住むなら義妹ね。旦那より義妹の方が可愛いし。」と独立することには反対していませんでした。

嫁に入れ知恵されて…と自分たちに都合の悪いことを旦那が言うたびに私が悪者扱い。
そもそも性格も気に入らない。とっつきづらい。明るくできないのか?
家を買うなら離婚しろ。
離婚しないなら家の敷居はまたぐな
と言われて、「離婚はしない。家も建てる」と言ってくれた旦那と今回の旦那の行動がちぐはぐで混乱しました。

少し冷静に考えてみます。

54: 18 2011/10/11(火) 11:30:10.46 O
>>51
支援は援助の間違いです。すみません。
軽い嫌みだったんですね。ちょうど祖母が数ヶ月前に病気で倒れて入院していたので、いきなり祖母の援助という言葉が出てきた時に
「入院していたことも知ってるのに、なんで祖母に援助をしてもらうなんて発想が出来るのだろう」
と悲しくなってしまいました。
また、自分たちでと思っていましたが、うちの母が使いなさいと援助してくれたのですが、その金額も何故か聞かれたりしました。
指摘されてよく考えると私が過剰反応しすぎなのかと思い始めました。

55: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 12:01:30.76 0
吐くほどショックなコトされたのに
旦那擁護できる人って、すごい懐広いんだなって思うわ
自分だったら無理だわ、
とりあえずアタマ冷やしたいし実家に帰るわ

57: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 13:14:02.18 0
>>54
あなたが腹立って悲しくなるのはわかるよ。
同居拒否だっていいし怒ってもいいんだよ。
だけど旦那が個人的に親に会うことは許したほうがいいよ。
「私は会いません」で旦那と折り合い付けたほうがいいよ。

59: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 14:19:44.56 0
夫に実親に会うなと言うのはいろいろ問題あるし、思ってても言わない方がいい。
ただ2人のテリトリーである家には入れないでほしい、とか
18自身は会いたくない、夫経由で実親関連の話を聞きたくない、ってのは
話し合って線引きしておいた方がいいと思う。
実家に帰ってしまう前に、冷静に話し合った方がいい。

60: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 17:31:03.43 0
義母がおかしくないとは誰も言ってないって、もちつけ。
実際無神経にも程があるけどさ、貴方も正直過敏症すぎるな。
そういう性格だと、振り回される旦那が保たなくなるよ。

あとさ、自分の感情に振り回されて、旦那や義母の気持ちなんてまるで
考えてないでしょ?それとも、他人の気持ちなんて考える必要ないって
両親に教わったの?

61: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 17:35:09.80 0
自分の態度ひとつで、親のしつけさえ疑われるのが世間てもんだよ。
貴方は正直世間知らずで甘ちゃん過ぎるなと思う。
旦那さんがそこを好きで、そのままでいて欲しいというなら話が
変わってくるけど、貴方自身だってそのせいで、こうやって
様々な難関にぶつかってるじゃん。
悪いけど旦那はそんな貴方の事を好きでも、貴方の人生には
責任持ってくれないんだよ。今回みたいに。

62: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 17:47:15.80 0
大袈裟な女だなあw 旦那とっ捕まえて、何でうちに上げたのよー!って締め上げれば
いいだけの話じゃない。
なんでいきなり、得体のしれない掲示板に助けを求めにくるのさw

65: 18 2011/10/11(火) 18:48:45.35 O
>>60
旦那の気持ちは考えているので、縁を切れとか言っていません。言えば旦那が悩むのはめにみえているし。だから苦しくてつい書き込んでしまいました。
ただ義母の気持ちは考えていないのは事実ですね。自分に対する行動を受け入れ、あいつ呼ばわりされる相手を思いやれるほど、大人になれませんでした。

ここ数日避けてしまっていたので、旦那に謝ってきます。

66: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 19:00:45.04 0
それは、旦那の気持ちを考えているとは言わない。遠慮してるだけ。
人の気持ちを理解するって、そういう事じゃないよ。うわべの心配じゃないの。
相手の身になって、自分の親がこうだったら自分はどうするだろう、
配偶者からこう思われてたらどう感じるだろう、って考えてみる事だよ。

68: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 20:06:28.06 0
>>65
貴女が義母に思いやりを持て、なんて誰も言ってないとおもうけどなあ
みんなのレスよく読んでみて

74: 名無しさん@HOME 2011/10/11(火) 22:46:48.13 0
>>68
自我の強そうな人だからなあ、言われても理解てきないんだと思うよ。
言葉の表層の意味以上を理解する事を知らなそう