もうすぐ出所して、ウチの近所に越してくるらしい。
私と子供達はどうしたら・・・・・。
嫁親か従兄弟親と同居して、再び手を出さないように見張るのが一番だよね。
で、旦那さんは何と?
親族づきあいの密度にもよるけど、関係は遠いんだし
絶縁すればいいと思います。
近所にいて、あっても知らんふりすればいいし。
こんなことでは絶縁できないから困惑していらっしゃるのでは?
あちらがそれで恥じて引っ込むような良識の持ち主とも思えないし
合ってますか?
実は、従兄弟の親もその他の親族も
従兄弟嫁との入籍の事実は知りません。
夫と彼は、年も同じで小学校から高校まで同じ学校に通っていました。
私から見ても、まるで兄弟とか親友とか、そんな関係。
カクセー剤嫁と絶縁するには、緑の紙覚悟で臨まなければなりません。
でも、見知らぬ馬鹿女のために、何の問題もなく
やってきた家庭が壊れるのが耐えられない。
夫は従兄弟夫婦の支えになるべく、張り切って今動き回っています。
やはり再犯の可能性が高いのでしょうか。
それにドラマみたいに「幻覚」「幻聴」で
狂って暴れたりするのでしょうか。
とにかく気持ち悪いです。
問題じゃないの?知らせるべきでは?
そうしないと、従兄弟の家族も巻き込まれた時に、知らせなかった
あなた達夫婦のせいにされない?
カクセー剤で捕まるような嫁と結婚するその従兄弟とやらは
何才でどういった人?
元ヤンとか?
また、旦那さんもまともな(失礼)人なの?
仕事も詳しくは言えませんが、カタイです。
旦那従兄弟は、いわゆる天才タイプの人でした。
旦那が必死こいて勉強してやっと入った、進学校に
遊んで昼寝して、宿題もやっていかず・・・・でポンと入学。
小学校から高校までずっとその調子だったみたい。
でも従兄弟は学校に興味を無くし、1年で退学。
で、どこか放浪の旅に出てしまいました。
旦那はガリガリ勉強をさせられ、大学進学・・・で現在に至ります。
どちらかといえば、旦那は破天荒な従兄弟に憧れてるみたいです。
現在41歳です。
その従兄弟と旦那は高校卒業後は付き合いはあったの?
10年以上音信普通だったそうです。
従兄弟は海外をずっと放浪していたようで、
日本で「世間様に褒められる秀才人生」をひたすら地味に
歩き続けて来た夫は、
ワイルドな外観の従兄弟にまた一発でマイってしまったようです。
カクセー剤嫁はどんな人?
過去に実子を捨てた事がある・・・・としか聞いてません。
従兄弟のことを何て言っているの?
これからその従兄弟のためにこうしたいとか
そういう話は?
「従兄弟は女の趣味が昔っからヘンだったもんなー」
とヘラヘラしてます。
そして、今ウチの近所に彼らの為の新居を探してます。
家族ぐるみで、仲良くやるつもりで、
私が不安に思うことなんて、想像もしていません。
ねえ、家族は知らないままでいいの?
ヘラヘラ?
旦那さん、マズいことだとわかっているから
そうやって誤魔化しているんだろうね。
「親にきちんと話してから新居を探しましょう」と言ってみたら?
「はなたも人の親なんだからきちんと筋を通してから動きましょうよ」って。
誤魔化していないというなら
申し訳ないけど、かなり頭の弱い人だよ。
一度カクセー剤嫁について「えっ・・・」と絶句し、嫌なそぶりをみせたら
急に不機嫌になりましたから。
従兄弟の父親は既に他界し、母親は末期癌で入院中です。
事実を教えていいものでしょうか・・・・。
私と従兄弟とどっちが大事なのかと詰め寄ったら?
ちょっとでも嫌なことがあったら離婚しますと離婚届にサイン貰ったら?
自分の旦那がそこまで頭が弱い人間だと思うなら
離婚に向けて準備するのも大事かもね。
そのうち平気で貢ぎそうだよ。
一文無しになるまで従兄弟に惚れていそうな旦那だ。
今までは、家計に響かなかったので、夫に詰め寄るような事をしていませんが。
お小遣いの範囲でってこと?
それならまぁ趣味ってことでいいんじゃないの。
仕事上の経費という形でしょう。
今、確定申告の準備をしているのですが、
「貢いだ」っぽい伝票がチラホラ・・・・。
子供にカクセー剤や刑務所云々の話題や気配を少しでも近づけたくない
って言ってみるのはどう?
私を選んでくれないような気になってしまいます。
夫は私との地道な生活より、
刺激的な従兄弟との時間を選びそうな気がする、最近・・・・。
>子供にカクセー剤や刑務所云々の話題や気配を少しでも近づけたくない
って言ってみるのはどう?
これは、言ってみます・・・。というか、子どもが薬や刑務所に対しての
ハードルが低くなるのは、困りますしね。
それに正直、薬中毒の人に近づいてほしくないし。
ご主人が従兄弟とその嫁の力になるのは彼の責任だけど、
あなたの子供は守らなければなりません。
その際、気持ち悪いとか従兄弟夫婦を責めるせりふはNG
あくまでも自分の子の教育について憂慮を伝えるべきです。
親族会議したっておかしくないと思うのは大げさ?
部屋を借りる時の保証人なんかもダメ。
真剣さが見えないんだけど?
解決する気が無いように見えるのでしょうか・・・・。
正直、私達の家庭を壊したくなくて、
夫との関係にも自身が持てなくなってきて、
グダグダの状態なのです。
解決する気がなさそうに見えるのは、実際に行動していないからでは?
「〜は怖い」、「〜は嫌」と何もしていないだけで、不安感だけをここに書いても
仕方ないでしょう。
まず、旦那にきちんと自分が考えていることを言えば?
ところで従兄弟って収入はあるの?
なんかタカられそうだなぁ。
ただ、私自身こんなことが身の上に降りかかるなんて
思ってもみなかったので、混乱していました。
従兄弟に定収入があるかは、不明です。
でもここに書き込んでみて、
何だか夫についても、私についても
今までの家庭生活についても、
自分の中で問題が浮き彫りになってきました。
あなたの旦那が破天荒な従兄弟に血迷っちゃったのはわかった。
一見人道的な行為に見えるから、大声で反対しにくいのもよくわかる。
まず、従兄弟夫婦が現れる以前に戻るというのは無理だと悟ろう。
その上でまず守るのはあなたの子供達だよ。夫にもそこを中心に説得してね。
あと、縁は遠いけど一応旦那さんの血縁だから
旦那さんの好意や善意を否定するのはまずいよ。
お金を貸したり新居を探したりというのは
やりすぎに思えるな。
よぼよぼの年寄りならともかく40のオッサンのためになんてさ。
旦那さんの収入にしがみついてる専業妻なのかな?
ここで専業では叩かれますか?
従兄弟夫婦が現れる前に戻る事は、不可能・・・・なのでしょうね。
現実的に。
この現実を踏まえて、子どもだけは守りたいですね。
でもセーリ的に「カクセー剤中毒」に触らせたくない・・・(感情的ですいません)
ポイントが違う。
専業云々の書き込みに反応する必要なし。
そういうレスが、緊迫感がないと思われる。
もし、旦那が離婚を承諾したらあなたは自分と子供の生活を守れる?
セーリ的にどうこうじゃなく、現実の対応策を考えるべきだよ。
じゃあ、まず、何をどうしたいの?
それ箇条書きにしてみて。
それをたたき台にして、あなたはどう行動すればいいかをみんなで検討しよう。
1.とにかく「家族ぐるみ」は勘弁して欲しい。
2、仕事上の経費として認められる範囲なら、従兄弟に多少貢ぐことも妥協します。
3、カクセー剤嫁を家に出入りさせたくない。
4、子どもには会わせない。
1,3,4について、夫が逆切れしたり、誤魔化そうとしたら、離婚覚悟します。
1〜4について夫と話したことは?
ありません。
正直、私も問題を表面化させるのが怖かった。
夫が「従兄弟>>>私」という答えを出すのかもしれないと思うと、
悶々としていました。
そういう態度が舐められる要因。
毅然としないと。
足元を見られているのでしょうか。
毅然と、ですね。
そのとおりですね。
ただ、男の友情とか非日常的な事件とか俺っていざとなれば頼りになる男だとか
そういうことに酔っちゃってるんだよ。
すぐに醒めるかどうかはわからないけれど、あなたまで浮き足立たないでね。
くれぐれもお子さん達を第一に考えてね。
従兄弟が何をして収入を得ているのかも分からない。
なぜ近所に住居を探さないといけないのかも分からないでしょ。
旦那が従兄弟に何をしようと思っているのか
それくらいは知っておかないと。
一度落ちます。
破天荒な人生を図太く楽しく気ままに生きてきた人達は
社会人としての常識も羞恥心もなく
世間から疎まれようが謗られようが平気の平左で生きてくだろうけど
真面目に生きてきた人は挫折に弱いよ
薬中が身内にいてとっても仲良しなんて何かの拍子に
旦那さんの職場に知れたら失職ものじゃないの?
お子さんもそんな親戚がいるとわかったら進学・就職障りあるよ
身内に前科付きの人間がいると就職できない所はいくらでもある。
交流があれば尚更だ。
刑務所に入る前に一緒に打ったり吸ったりしていないのか?
凄く気になる。
収監前に知り合ったのなら、従兄弟はその女性の薬を
やめさせられなかったってことにならない?
見えないのが一番のポイントかな。
憧れて貢ぐだけ貢いで、肝心の従兄弟には金づる認定じゃ
ないのかな。
緑の紙確定かも知れない。
近隣に住むのは絶対阻止。
今だって従兄弟はどこかに住んでるんだろうし。
相手は旦那の助けなんて別に必要ないんじゃない?
10年も音信不通だったんだし、彼が旦那を心のよりどころにでもしてたなら
一通ぐらい便りがあってもいいとおも。
旦那が一方的に彼にあこがれておごってやって、そばにいたがってるように見える。
でもおごったりしてるってことは彼は経済的には旦那より低いわけだろ。
高校中退して放浪して41にもなって従兄に頼るなんて天才肌もなにもw
彼も妻も日本にはあわないだろうから海外移住でもすすめてあげたら?
偽の愛情しか持っていないから、適切な対応は出来ない。そして泥沼。
偽善の押し付けして自己満足するタイプ。
今やっと優位に立てるチャンスが来た!と思ってるのかもね。
実際には金づる認定されてるだけでも。
さっきまで、夫と徹夜の話し合いをしておりました。
ちょっと頭がフラフラしています。
少し休んでから、また来ます。
私は、カクセー剤をやったことのある人との縁は作りたくない、
子供にも近寄らせたくない、で押し切るのがいいのかもしれない。
なんのかんの理由を付けても、やっぱり怖いというのが正直な気持ちでしょ。
無理もないし、正直に言ったほうが強く訴えられると思う。
もう遅いかもしれないが、
「カクセー剤について詳しくない」なんて言ってないで、
目の前の魔法の箱でカクセー剤について詳しく調べれ。
夫を論破できるくらいに。
「よく知らないけど、カクセー剤って幻覚とか見えるんでしょ? こわい〜」
とか言ったって、夫にしてみりゃ
「よく知らないなら黙ってろ!」だと思うよ
同じこと思った。
覚せい剤が身体や精神に及ぼす影響、再犯率の高さ、覚せい剤中毒者による犯罪、
色んなことを調べてプリントアウトして夫に見せれ。
「私は母親として子供を守る義務があるんだ。あなたも父親の自覚を持って。」と。
遅くなってすいませんでした。
夕べ、子ども達が寝た後、夫と数時間にわたって
とことん話し合いました。
夫は今迄、夫のすることに反対をしたことのない私でしたので、
最初のうちはショックを受けていたようですが、
1、子ども達が、カクセー剤、刑務所等についてハードルの低い感覚を持ってしまうかもしれない事を、心配している。
2、従兄弟の嫁が出所後、再犯の危険が高いと思っていること
3、カクセー剤には一生関わりあいたくない、
ということを、出来るだけ落ち着いて話しました。
「従兄弟は1人では駄目で、誰かの助けがあれば必ず成功出来る人間だ」
とか
「あいつには確かに、根気の強さも落ち着きもないが、
普通の人間以上の可能性や魅力を持っている」
といつものように、彼を擁護した発言を繰り返しましたが、
「では、子ども達に彼のように生きて欲しいのか。
私達の息子がカクセー剤中毒の女性と勝手に入籍しても、あなたは笑って祝福できるのか」
という私の問いかけに絶句しました。
そして、私は絶句して考え込む夫に、上記の彼らのと付き合いを拒む理由を繰り返しました。
結果的に、子ども達と従兄弟嫁との付き合いは無し、
子ども達には、まだ小さいけれど夫婦で薬についての話をすること。
従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
を約束してもらいました。
夫の親族にカクセー剤嫁の話をし、親族会議を開くかどうか、については
伯母(従兄弟の母)が末期癌ということもあり、
今回は見送ることにしました。
取りあえず、ご報告まで。
>従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
無理無理。冠婚葬祭以外接触不可にしないとまずいでしょ。
乙。頑張ったね。
でも「節度を持ったおつきあい」をもうちょっと具体的に
決めておいた方がいいよ。
今日すぐに言うと、信頼して無いのかよ!!って言われる
可能性もあるから、1週間後くらいに「よく考えてみたけど、
節度を持ったおつきあいって、具体的にどういう事なのか
確認させて」とか言ってみたらどうかな。
・電話は537の携帯へのみかけてもらうこと。
・呼び出されても、自分や家族の用事がある時は行かないこと。
・呼び出されても、午前8時までと午後10時以降は行かないこと。
・お金の援助は、経費で落ちる範囲で、1ヶ月○○円以内に
すること。 お金を出す前に、必ず537に声をかけること。
・保証人にはならないこと。
…こんな感じ?
・家族ぐるみのお付き合いは無理。 ウチの嫁は自分の
子育てで手一杯。 近所でトラブルが起こっても、
嫁と子供は協力出来ない。 (10年後も従兄弟&覚せい剤
使用嫁が常識ある生活をしているなら、家族ぐるみの
お付き合いを考えてもいいかも?)
とか、「妻子を巻き込むな」という項目は必須だと思うよ。
家族>>>>>従兄弟夫婦
なんだろうけど、
土壇場で家族に切られる時にならないと骨身にしみてわからない馬鹿が多いからね。
でも「家族と従兄弟、どっちが大事よ!」と詰め寄るのは逆効果。
夫は多分一気に冷静な判断力を無くすよ。
最初は引いたスタンスで
>>541のように言うしかないよ。
「どちらといわれたら、家族が大事でしょ?(さりげなく釘挿)
おつきあいはあなたの裁量の範囲で」と言うしかないと思う。
たぶん従兄弟奥は更正難しいけど、
尻尾出した時点で「ほら言ったじゃない」でほぼ絶縁に持っていくくらいしかできないと思う。
そうじゃないと旦那も納得しないでしょ。
ダンナに強くいえないからって妥協すると、必ず後悔することになると思うよ。
可能性があって…って人間は放っておいても努力して成功するし
努力して成功した従兄弟に40過ぎてもたかってるのは成功の芽は無いんだよねwww
末期癌の伯母さんはともかくとしてダンナ両親には話しておいた方がいいと思うけどな
なぜ一気に親族会議なんて大袈裟な話になるのか…
「夫両親には相談しろ」って言ってるだけなのに、なぜしないのか理解不能。
言いたくないけどね。進学、就職、結婚だけじゃないよ?支障出るのは。
もし、うちの近所にムショ帰りの身内と付き合ってる家があったら、
絶対に付き合わないし子供にも付き合わせない。
子供含めてハブられる可能性高いよ?
なかなかお返事できなくて、すいません。
私の実家には、今日電話で母に相談しました。
「子ども達を連れて、帰ることがあるかもしれない」
と言ったら、母には
「それは迷惑だ。」と・・・。
母は、私が夫と結婚した事を
ずっと周囲に自慢し続けていたので、
「私に恥をかかせないで、私には関係ないでしょう。」
と電話を切られました。
従兄弟についても、その嫁についても、
「私には関係ない」
の一点張りで、へこんでました。
これから私達家族をどう壊していくのかは、
私でも想像できます。
ただ、離婚が簡単に出来ない(頼れる実家がない)、
これから、子ども達の受験が始まり、
子ども達は学費の高い学校に入りたがっている・・・、
等の理由によりです。
ちなみに・・・去年一年の間に夫が従兄弟に貢いだ金額は
推定500万強・・・。
現在、私が考えている事は
夫の経済力です。
夫が従兄弟に貢ぐお金が多大になり、
夫に経済的な価値がなくなり次第、
離婚しようと思っています。
明日あたりから隠れてパートを探して、密かに貯金を作ります。
いつでも「自分自分自分」という考えなので、
実は私とは、ここ数年没交渉。
相談したところで、ワイドショーネタが転がり込んだみたいな騒ぎで、
大喜びでアチコチに触れ回るんだろうな。
( Д) ゚ ゚
本物のバカだ…こんなバカに子供までいるのか
仕事見つけて一刻も早く離婚を推奨する
浪費して払えないのではなく、どうしようもない理由で払えないなら子供も納得すると思う。
上のレスもあるけど、子供の友達とかにばれたときのほうが子供は傷つくと思うんだけど・・
パートとか悠長なこと言っていないでちゃんとした仕事見つけるほうが良いよ。
さっさと離婚しなさい。子供の受験どころではなくなるよ。
身内に犯罪者抱えてたら、将来「学費の高い学校」もなにも
まともな生活出来なくなるよ。子供たち。
稼ぎが良くても実は貯金ナシとかありえるよ。
貧乏でもこつこつお金貯めていれば学費も払えるって。
現実の足下はもう崩れてきてるのに
大学時代の友達に再就職の件で相談をしました。
友達とは一緒にダブルスクールで資格をとり、
彼女はそのまま就職→独立。
私は就職後、夫と結婚し専業となりました。
こうなると、結婚した事、事態が人生の失敗に思えてくる・・・・。
友達の事務所は、これから忙しくなる時期に入るので、
2月から手伝いに来て欲しいと言われ、
取りあえず、私と子ども達の「食い扶持キープ」でホットしています。
子どもの学校ですが、上の子が「医者になりたい」と言っています。
(ちなみに夫は医者ではありません。)
かなり本気の様子ですので、親としては何とかしてやりたい気持ちでいっぱいです。
友達には「地方の国立大学の医学部だったら、片親でも可能では?」
とアドバイスもされました。
「でも、旦那さんにわかって貰えるのが、一番なのにね」
とも・・・・。orz
この言葉にはっとしました。
以前従兄弟は、
「〇〇の鞄は何処からでもお札がでてくるな。
ドラえもんのポケットみたいだ」
なんて笑ってたことがありました。
夫も「確かに従兄弟は、お金は天から降ってくると思っているな」
と言っていました。
夫に「家族をとるか、従兄弟をとるかと聞かれたらどうする」と
質問をしたことがあります。
夫は「従兄弟を捨てる事はできない。お前は一度俺から逃げても、
俺と従兄弟が成功すれば、帰ってくるだろうから」
と言われ、駄目だこりゃ、と・・・・
妻も従兄弟も金しか見てない。
それだけ収入が夫にあると強く出れないのもわかるけど、
強い女だと、それでもお金は全部握って
夫にそこまで不明な出費はさせないということも出来るのだけど、
今からそうするのは、難しいよね?
ここまで来たらとことんあなたも夫をATMとして
お金を子供の貯めに出来るだけ貯める。
自分でも働く。
一応説得はする。しかやることなさそうだよね。
離婚の時の為に、貢いだことがわかるようなことは
コピーなど推奨。
従兄弟の成功は一生ないから、今後の方針は決定ですね。
大学の学費は、ご主人が大卒なら、子供にも同等の教育を受けさせる義務がありますので
養育費とは別に出させることが可能です。経済力があるようなので大丈夫でしょう。
ただ、恐らく従兄弟は一生ご主人にたかるつもりでしょうから、すべて毟られる前に
一括で養育費、教育費等受け取る方法もありますよ。
これだと、以後接触しないことも可能です。
一括のほうがいいかもね。
従兄弟に毟られてすっからかんになる可能性も高いと思う。
準備万端整えて、弁護士にも相談してから事を起こした方がいいと思います。
ここまでの状況ですぱっと離婚に踏み切れない困惑も
旦那の金だけが目当てでそ。
そこんとこ旦那もよくわかってるみたいだし。
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そのネックさえどうとでもなれば、報告者は自分で食い扶持稼ぐ気でいるのに、何で報告者が金目当てだと思ってるんだ?
報告者は旦那に愛想つかして子供第一になってるだけじゃないか