俺は父母兄の4人家族で育った。
当時理由は良くわからなかったが、
兄‥良い子、可愛い、大好き
俺‥憎たらしい、死ね
みたいな扱いで、俺だけ小さい頃から親には些細なことで殴られ蹴られだった。
3つ違いの兄はかなり良い奴で
俺と遊んでると親に怒られるから、時間ずらして外遊びに出て、落ち合って遊んだり、勉強教えてもらってた。
3年前の冬。兄はko合格。俺付属高校受けたが不合格。
でも俺、塾とか行ってなかったけど結構頭良くって、
合格したら東京のどっかで一緒に住んで、これからは自由に生活できるんかな〜とか考えてた。
ほんで兄は上京。俺は地元公立高入学。
兄が出てって3人暮らしになってすぐ、遊びに出て帰ってきたら、俺の部屋のもん空っぽww
母にどうなってるん?て聞いたらすげー汚いもん見る目で
「お前誰やて、出てけや」
って言われて、何日か駅のベンチで寝てたけど、
叔父に出会う→なにしとるんや?→うち来いよばかw
みたいなかんじで3年間も住まわせてもらってたw
(俺も上京するから)戸籍?のなんか見たら俺は養子だと判明。
びっくりしたけど、妙に納得して、つーかむしろ嬉しかった。
養子やったからつめたかったんかー、嫌いやったのによう15まで育ててくれたなあと思った。
叔父に養子って知ったの打ち明けたら、なんかすげー泣いて
ごめんなごめんなって謝ってた。親の虐待助けてやれんくてごめんなって。
ついでに調子に乗って
大学決まったで、奨学金の保証人になってくれんか、って頼んだら
「たわけがwwwんなもんww俺がww出したるわwwww」
なんて言うもんだから、2人でなんか知らん、ずっとわんわん泣いたww
学費の件は丁重に断って、今は上京の準備中。
兄が、2人で住めるように新しいアパート探すとか言ってくれてもう‥
俺は幸せ者だ。
いつか小さく結婚式したい。兄と叔父よんでさ。
子供はいらないから(自分も虐待しそうで怖い)
2人で幸せに暮らしたい、そんなけ。
流れ読んでない内容だし、ぐだぐだ長くてすんません、では。
お決まりですが、この親は将来たかってくるかもよ。
お金出しても絶対に愛してはくれないからご用心。
どうして>>487を養子にしたんだろうか。
親戚一同から言われたのとその場の雰囲気でいい人ぶって養子にしちゃったんじゃないの?
その場で気が大きくなって安受け合いしちゃったってやつ。
ただでさえノリで養子にしたのに現実問題子供は手がかかるし
学費がかかるようになってくると他人の子に金かけるのが忌々しくなる。
だから義務教育終了でおっぽり出した。
でも養子だからと告げて縁組解消しないと相続関係あるよね?
少しはやさしいのか、気付いていない馬鹿なのか悩む所だ。
成人したら、養子を解消しようと思っています。
叔父に聞いたのですが、
女の子流産→子供産めなくなる→でも欲しい→養子もらう
→父がめっちゃ可愛がる→母が嫉妬→ボコり始める→父、俺を庇う
→母が父にキレだす→父うんざり→一緒にぼこぼこ
らしいです。
でも本当に、ちゃんと中学まで健康に卒業させてもらって有難いと思ってます。
忍耐ついた気がするし
すみません。
思い出したら感情的になってしまって。
大人になってからDQ返しのついでに調べてみたら
父親の遺産を使い込まれてたという話があったな。
487は自分の実の両親について調べてみた方が良いんじゃ?
一度考えたんですが、
自分を捨てた人とはもう関わりたくない、というのが強くて‥
事実を知りたい気もするんですが
もうややこしいこととか傷つくことに首つっこみたくないので
このまま成人になって、養子解消してサッパリ全部終わらせたいと思います。
ありがとうございました
乙。ひたすら乙。
頑張って幸せになってくれ。
ありがとう!
すげー嬉しい
大学で良い人みつけるよ!
そうだな〜、当時は大嫌いだったけど
今思うと飯も学費も払ってもらってたし、有難いよ
養子縁組したんだから当たり前じゃん。
当たり前ではないな。
実の親持ってても、ご飯もまともに与えられずに
学校も通えずに死んじゃう子供とかテレビで見ると
俺ってすげー幸せ者だったなって思う
アンタはもう一生分苦労したんだから、これからは幸せしか残ってないよ。
いつか、501の心を丸ごと全部受け止めてくれる優しい伴侶と出会えると
予言してやるwww
お前いい奴だな〜ww
ありがとう。
俺、家族のことですげー苦労したけど
皆も同じくらい勉強とか仕事で、平等に苦労してると思うんやわ。
やで俺も、503が良い人と出会えるように祈っとくな!
カウンセリング行った方がいいよ。
毒親持ちなのは確かし、思考が虐待家族で育った人特有だ
本当は最も残虐な方法で殺されて死ねって思ってる。
でも、感謝でもしないと
荒んでまともに生きれないんだよ。
もう俺はあの人らとは何も関係ない。
アドバイス嬉しいが行かねぇよ
>本当は最も残虐な方法で殺されて死ねって思ってる。
そういう風にどこかで自分の感情だしなよ。
貯まると精神病むよ
関係ないのは当然だけど、小さいころからの怨念は自分もを食いつぶす
だから外に出さないと膿むよ
成人して縁組解消するなら、
感謝祭は終了してもいいんじゃないの?
ちなみに成人したら分籍といって
縁組解消しなくとも結婚してなくても
自分一人だけの戸籍が簡単に作れるよ〜。
義務教育受けさせるのも病気や怪我のないように育てるのも
子供を引き受けるときに必ずついてくる責任なんだもの。
わかってて引き取ったのに
あなたの育ての養親はちゃんと責任を果たさず
放棄してプラマイゼロむしろマイなんだし
そんなに感謝しなくてもいいんじゃないの?
一番残酷なのは、無関心だと思う。
わざわざ恨みを果たしに行くより
結婚してもなにしても一切報告せず放置が一番いいんじゃないのかなあ。
あっちが年取った時によっかかってこようとしても
それが出来ないように、
養子縁組解消or分籍したら
戸籍や住民票も本人にしか開示できないようにしちゃいなよ。
>思考が虐待家族で育った人特有だ
ごめん。これ1番気にしてたことなんだ。
心配してくれてありがとう。
でも俺って、そんな危ないかな?
俺も親みたいになっちゃうんかな?
恨み果たしに行くつもりはないです。
知らないところで勝手にしててくれればいいかな、と。
成人しないと解消も分籍も複雑になる(orできない)そうなので、
20歳になるまではじっとして、
それからすべてまっさらにして生きていきます。
上にも書いたのですが、感謝でもしないと荒んでマトモになれないんです。
マトモな人間に(むしろ良い人に)なるには、
「感謝」で「恨み」を中和するのが一番気持ちに折り合いをつけられる、
という考えに高校3年間で至ったので。。
でももう感謝も恨みもしないつもりです。
忘れて、新しく生きてきます。ありがとう。
虐待受けていたが、もっとひどいのを例にあげ、それよりましと言い切ること。
コレはよくない。比べても意味がない。
貴方が現在生きづらい事実のみを考えるべき
暴れたい自分を認めて、自分の感情を殺さないこと。これ大事だよ。
毒になる親、機能不全家族、共依存 ここらへんググってみてね
いきなり許すってのは精神的にいっちゃうよ
怒り爆発してからやっと許す、受け入れるって段階が来る。
怒りにフタするといつか変な所で爆発するって。
どこでもいいから吐き出す場所を見つけることをオススメする
最愛の人に向かって爆発する事を防げるよ。
これからの人生が幸福でありますように。
まっとうに生きていけば
叔父さんや兄貴のような良い人が
どんどん周りに集まってくるよ。
穏やかで幸せな日々が訪れるように祈ってる。
>>494読んだ限りでは。
片方の親が可愛がるのを嫉妬してもう片方の親が虐待とか
一体どんなマジキチだよ……
子供に嫉妬するんならガキなんか望まなきゃいいのに。
ありがとう。
もうすでに、周りの友達とか先生とか、良い人ばっかですごい嬉しい。
幸せだよ。
>>516
よくわかりましたね笑
2chって兄妹ネタにやたら厳しいから笑
弟として書きました。
父親とすごくラブラブだったから、
「女の子」でも、嫉妬したらしい、ばかですね。
>でも俺って、そんな危ないかな?
病んでいることは間違いない
毒親を憎むことができず
逆に感謝しないと心のバランスが保てないというのは
長期的に虐待受けた人に見られる「逆説的感謝」というもの
長期間、実親からセー虐待受けた女の人もあなたと同じく
「父は私に世間の厳しさを教えてくれた」とか
「今の私の忍耐力があるのは父のお陰」とか言って
長年、自分を玩具のように扱ってきた父親に感謝の意思を見せたりする。
あなたは、そういう女性を見て心が病んでるとは思わないのか?
まずは、C-PTSDでぐぐって見ろ
>俺も親みたいになっちゃうんかな?
間違いなくなりますよ。
何しろ、愛情を基本とする正常な親子関係を知らないんですから
あなたが知ってるのは、憎悪に根付いた虐待の親子関係だけ
知らず知らずのうちに、養父母が自分に接したような接し方を
自分の子供にもしますよ。
メンヘラは遺伝すると言われるのは、この辺が原因
>間違いなくなりますよ。
>何しろ、愛情を基本とする正常な親子関係を知らないんですから
断言するのはいかがなものか
連鎖を断ち切ってそれを乗り越えた人たちだってたくさんいるぞ
あまりネガティブな事を言ってやるな
連鎖を断ち切った人たちは、それなりに努力してるんですよ
カウンセリングもなしに自然に連鎖を断ち切れるなんて
まずありえないでしょう
指針を知ることは悪いことじゃないぐらいに思っておくといいよ。
510自身は、お兄さんやおじさんの510に対する接し方を知ってるから、
そんなに大きく歪むこともないとは思うけど。
むしろお兄さんの方が、親の二面性を見ているのに
自分に対しての親が普通だった分、自分が歪んでも気づかなさそうなんで
ちょっと心配かな。
あんたはプロか?そうじゃないならいい加減な事は言わないほうがいい
この人が努力しないとでも?なんかあんたおかしいな
たとえ自分に子供が出来ても、
自制することが出来るよ。
伴侶、心のむちゃくちゃ温かい人を選んで欲しい。
少なくともカウンセリング受ける気が無い時点で
連鎖を断ち切った人たちが通常する努力はしてないでしょ
この問題で誰に責任があるのかを判断することと
子供に対する接し方は別
責任所在を判別できるなら、育児も上手く出来る
なんてことはない
かなり育児を甘く見すぎている
カウンセリングを受けずに立ち直った人間は皆無だとでも?
視野が狭すぎじゃないですか。
カウンセリング受ければどうにかなるというものではない。
カウンセリングを万能薬か何かのように思っていない?
いい人生の先輩との出会いとかで 同じ効果を得られる場合もあるよ
皆無ではないだろうけど、極めて可能性が低いと思う
宝くじを当てるような話をしても意味が無い
ただ、いずれにせよ本人が問題を自覚して
問題点を直す機が無ければ話にならない。
カウンセリングやら何やらを色々試すぐらいの気持ちさえないなら
自己改善さえ難しいかと
>>528
もちろん万能だとは思ってない
C−PTSDは完治する可能性の極めて低いもの
自分の心の問題に気付くきっかけにでもなればいい
と思って書いてるだけ
カウンセリングは手段の一つじゃないかな。
傷ついた心の回復が最終目的だから、いろいろなルートがあってもいいと思う。
どうせ>>510は子供作る気もないんだし、DQNな養親どもが
心に刷り込んだ悪影響が表面に出る場面なんて
自分が親として家庭を作る段にならない限りは早々ねえし
将来それが出そうになったら治療を検討すりゃいいだけであって
独身で自立して働けてんなら今のままで何も問題ないっつうの。
むしろDQN糞親に虐待された被害者に対して
「お前も将来DQN糞親と同じようになるよ」なんて
無神経な呪いの言葉を吐いてる奴らの方がよっぽど心配だよ。
自分の子供の心もそうやって毎日無意識に踏みにじってんじゃねえのか。
どうして本人に向けて、そういうことを書けるのか分からん。
思ってても書かないのが大人だろ。
>カウンセリングは手段の一つじゃないかな。
阪神大震災のとき、何人かの精神科医が即座に現地入りして
ボランティアで治療したのは知ってるかな。
彼らが何故、すぐに現地入りしたかっていうと
それは専門的治療の開始が早ければ早いほど、
心的外傷の回復が早いから。
心的外傷を受けてからすぐ治療を開始すれば
長くても半年で緩解するけど、
放置するとその後20年以上も苦しむことになる。
米国ではPTSDの緩解率は3年後で98%
日本の場合、3年後の緩解率は20%前後。
日本は、こういう精神医療に対する認識が遅れてると思うよ。
そういう日本固有の古い認識が、緩解率の差になってるんだと思う。
心的外傷も癌などと同じく、早期発見早期治療こそが
最も有効な治療方法ですよ。
>将来それが出そうになったら治療を検討すりゃいいだけであって
>独身で自立して働けてんなら今のままで何も問題ないっつうの。
>>534をよく読んでくださいね
カウンセリング斡旋はもういいよ。
>どうせ>>510は子供作る気もないんだし、
若い時分の"子供作る気はない"ほどあてにならないものはない
震災のような一瞬にして受けるショックはそれがもっとも有用かもしれないけど、
じわじわと長年の人間関係から受ける心の傷は種類が違うだろう。
そう主張する精神科医もいますが
国際的な診断基準であるDSM-?では、
区別せずに扱っています。
将来、医学の発展によってどうなるかは分かりませんが
今のところは同じ範疇で考えていいのではないかと
それが今の医療水準ですから
後半四行同意
被害者の不安を煽るようなこと言うなよ
そっちの方が被害者に悪影響だと思うけど
不安を煽ってツボ買わす奴とかいるじゃん
無神経な言葉だということには同意しますが、悪影響はないかと。
むしろ、優しい言葉で「治療なんて必要ないよ」という方が悪影響だと思いますが。
ちなみにカウンセリングでも、時として命令をしたり
本人にとっては酷な要求もしたりします。
まあ、ここでカウンセリングなんぞするつもりもありませんが。
いずれにせよ、無神経な言葉=悪ではありません。
ここで責められてるのは「あんた虐待するから子供つくるな」という暴言
恥ずかしいからもうやめましょうや。
暴言も何も事実じゃん
>誰も治療が必要ないなんて言ってない
私は早期治療開始が必要だと言っています。
問題が発覚してからの治療開始では遅すぎます。
>ここで責められてるのは「あんた虐待するから子供つくるな」という暴言
その可能性が高い以上、誰かがそういう指摘をすることも仕方ないかと。
虐待の可能性が高いのに「大丈夫だよ」などと言う方がむしろ無責任です。
アテクシだけは何も分かってませんニヤッってやつですか?w
恥ずかしいからもうやめましょうや。
正論も言い方によっては通じない。
むしろ正論であることにこだわってこれだけ敵を作ってる人のほうが、
なにか精神的に問題があるんじゃない?くらい言われてもおかしくないよ。
ウトメに限らず他人が理解し難いことを言うときは、
相手が受け入れやすい言い方を探すものだと思うんだけどね。
風邪引いたって、寝て直す人もいれば病院に行く人だっている。
病人本人の体力や病状をみないと、なにがベターなのかはわからないんじゃないの?
それを頭っから「病院に行かないやつは虐待する」と決めつけるのはどうかと思うよ
本人が虐待の心配してるくらい状態よくないかのに
なんでそんなに頑張るの?
これだからメンヘラとか家庭環境に恵まれてない奴やそういうのに過剰に感情移入してる奴はウザがられるんだ。
不幸自慢したかったわけじゃない、ほんとに。
色々アドバイスありがとう。
私、「家族の秘密」のちょっと良い話書きたかっただけなんだ。
お悩み相談したかったわけじゃないからもうレスいらないよ。
せめて旦那さんは幸せにできるように生きてくよ。ありがとう。
これから楽しい人生がひらけますように☆
まずは大学生活が充実するといいね。
スルースキルも高いし、大丈夫そうだけどw
応援してるよー!
ありがとうございました(*^_^*)
勉強一生懸命がんばります、周りの人大事にするbb
軽くかわされて涙目。
周囲にその知識を披露したくなるものなんだと。
授業で言ってたよぉ。
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