だが思春期の男が素直に母親の言う事を聞くわけもなく、毎夜毎夜とてつもない口喧嘩。 
いちおう嫁に促されて机にはつくんだが、教わっても教わっても覚えない息子と、教えても教えても覚えてもらえない嫁 
双方がイラついて、毎回些細な事から泥仕合が始まる。 
互いに気が強く、言い出したら曲げない性格なものだから性質が悪い。 
ヘタに仲裁しようものなら更に激化する。 
俺は勉強というのは自分でやろうと思わなければ身につかないものだと思うので、息子が聞きに来るまで放置のスタンスだったんだが。 

で、この毎夜毎夜罵声が飛び交う日々が、娘の高校時代（受験生時含む）とモロかぶり。 
娘は罵声が飛び交う中、玉に俺の部屋にきて、ちょっと本を読んで立ち去る事もあったが、ほとんどは自分の部屋に篭って勉強していた。 
だから強いんだと思っていたが、実は相当ストレスがたまっていて、心の傷になっていたようだ。 

どんなにやめてといっても聞いてくれない。
一番きつい時期に一番して欲しくない事をされる。 
俺がいなかったとき、騒ぐ二人に水をぶっ掛けて泣き叫んだ事があると今になって聞いたよ。 
そのとき嫁が「ごめん、負担かけたね」と言ってくれればよかったのに、「親に水をかけるとは何事だ、他の人間にそういうことをしたらどうなるかわかっているのか」 
と説教された事もずいぶんきつかったらしい。 

随分贔屓の激しい母親だな。 
それで今回の嫁の地雷踏む行動って何？ 
療養中とはいえ、一人で生活できるなら近くに部屋借りて引き離した方が良くはないか？ 

娘、その年頃だと欝だの摂食障害だのにならないようにな 
うちの嫁は表面上おだやかに仲良くしている嫁母への消えない憎しみみたいなのがあると 
たまに話すことがあった。嫁は20代のころ長く摂食障害を患ってたよ。 
爆発させられるならさせた方がいいかもしれないな。 

そんな育てかたして長男も心配だな。あと兄弟の仲も。 

娘は家から離れた、寮つきの大学を選んで進学した。 
どうしても行きたい学部があるから、自分の目指せる範囲で一番いいところだから、といろいろいっていたが、 
本質はやはり、罵声の飛び交う家から出たいというところにあったようだ。 

それでも長期の休みの時はこっちに帰ってきていたんだが、嫁と息子の口喧嘩に過剰反応して、突然二人に向かって物を投げたり、突如泣き出したりという事があった。 

で、今年の二月なんだが、娘は前年度大学の人間関係でいろいろあって、心療内科に通うようになっていた。内科の検査では特に異常なかったので、体調を崩したのは心因的なものが大きかったようだ。 
それで、一時歩くのも辛いというような状態になって、ちょうど三連休だったこともあって、俺が車を飛ばして迎えにいって家に連れてきたんだ。 

その三連休が息子の大学合格発表、つまり嫁の努力の集大成の結果とモロにかぶる。 
私立なんで複数受けたんだが、一つ一つ報告が来るたび息子が落ちたと泣く嫁。 
本調子でないのに必死で慰める娘。ここでも相当ストレスがたまってたらしいが。 

ここからが地雷。 
まず一つ目。その翌日息子合格。嫁と息子手を取り合って喜び合う。騒ぎまくる。 
喧嘩でこそないが、「耳鳴りがするからやめてくれ」といっても一向にやめない二人に当時の事がフラッシュバックしたそうだ。 

二つ目。どうしても調子が戻らず、このままじゃ大学にも満足に行けないと悩んでいた娘「杖があれば何とかいけるかも」とひらめいたそうだ。 
で、嫁に「おかあさん、杖が欲しい」と言ったらしいんだが、嫁は二十歳の娘がそんな事を言うのにビビッて「何言ってるのあんたは！そんなに辛いなら大学院なんてあきらめなさい！四年で終わらせなさい！」 
（娘は大学院に二年は行きたいと前々から言っている）と叫んだそうな。 
娘にはそれが頭ごなしに怒鳴られた、と感じて、そこで心が折れたらしい。 
辛いってことをわかってくれない、どうせ弟のほうが大事なんだろといろいろ吹き出て、翌日の早朝に黙って家を出て寮に帰ろうとした。 

どんどん 

ほいで？ほいで？ 

どんどん、は無視してくれ 

で、気づいた嫁が「あんた何やってるの！」と止める。 
一応俺も起きて引き止めて、親子三人でちょっと話したんだが、娘の気持ちもわかるので 
「お母さん（嫁）も悪いよ」とポロっといったりして嫁ビキビキとなる。 

一応嫁が「後日謝罪の手紙を送る」というので娘も何とか納得し、もう一日家で過ごして寮に帰っていった。 
杖ついて何とか大学に行き、嫁からの手紙をずっと待っていたそうだ。 
金曜日のお昼には届くはず、と嫁から言われて、娘は昼休み体調が悪いのをおして一度寮に帰り、ポストを覗いたそうだ。 
しかし届いていなくて、どうしたんだろうと嫁に電話をかけたらしい。 
ここから地雷三つ目。 
嫁「ごめん、急いでて切手張り忘れた」 
これで娘本格的にぶち切れる。 
ここから嫁vs娘の罵詈雑言大会開始。 
高校時代のことだけじゃなくて、過去の一つ一つを取り上げて嫁を責める責める。 
嫁も負けず嫌いだから何かと応戦する。泥仕合２試合目。 

悪いが嫁さん手紙はわざとだろ。 
自分が絶対と思っているタイプって謝罪をするのを嫌がるからな。 
どうも嫁さん息子さんだけ偏愛して娘に辛く当たってるような印象がぬぐえない。 

自分と似たような所（特に許せない部分）を持った親を選んで子は産まれると言うが本当なんだなと実感出来る話だね。 

この世での経験は辛い思いをして克服した分だけあの世に持ち帰れるなんて言うしなw 

娘、「親を殺した子供たち」なんて本を持っていた。
他にも、家族関係が上手くいかなくて 
犯罪者になったと思われる人間のルポルタージュなんかも持っていた。児童虐待についてもそれ関係の本を読み漁ったらしい。 
子供の親殺しがよく報道されるが、そういうニュースがあると食い入るように見ていた。 
娘いわく、「加害者のほうにシンパシー感じちゃうんだよ」らしい。 

一応言っておくが、嫁はひいきってわけじゃない。 
子供が望めないかもといわれていたのに授かった娘を、それはもうかわいがっていた。 
いじめられっこだった娘をかばって学校に凸まがいしたこともあるし、中学までは勉強も面倒を見ていた。 
高校になってから自分でやるようになったので手が離れたのだが。 
ただ、一つの事にしか猛進できないタイプなんだ。娘に手がかからず、 
息子に手がかかるとなれば息子のほうにばかり目が行く。息子にだけ目が言って娘のフォローに手が回らない。 
俺がフォローしろという話なんだが、こんなになるまで娘は強いと思っていたので、こんなに傷が深いなんて気づかなかったよ。 

娘は二月からカウンセリングを受け始めて、息子との関係は本の少し改善の兆しを見せ始めた。 
こないだ息子が娘からのメールで 
「○○（息子名）ごめん。沢山私を責めたい事があると思うけど、それをしないでくれてありがとう。醜い姉でごめん」 
というのが来たと見せてくれた。 
息子も出来る娘にコンプレックスを感じていて、娘が成績のよくない息子に 
「あんた何やってんの」「あたしたちは成績家に入れて食わしてもらってるんだよ」 
等といろいろ言っていたのでその辺りを謝っているんだと思う。 
息子もいろいろ娘に対して思うところがあるので、返信は出来なかったようだが、 
深夜に俺を起こして件のメールを見せて「心配だから電話してみて」という辺り多少希望は持てるかなと思う。 

ただどうしても嫁のことが許せないらしい。 
嫁もずいぶん反省して、泣いて泣いて、娘の暴言に死にたいとまで言って、なんども娘に手紙を出してるようなんだが、 
娘いわく「謝罪がほんの少しだけ、後は全て言い訳」だそうだ。 
一応目は通すがその後破いてしまうらしい。 

家族全員自分の事しか考えてなくて感謝の気持ちを忘れちゃってるね… 
この気持ちがあれば思いやりも勝手に湧いてくる。 
あと少しで修復出来そうじゃん！ 

＞嫁もずいぶん反省して、泣いて泣いて、娘の暴言に死にたいとまで言って 
＞娘いわく「謝罪がほんの少しだけ、後は全て言い訳」だそうだ 

嫁は反省してると言うより「娘の暴言に死にたい」なんて悲劇のヒロイン入ってるだろう。 
娘の方がお前より冷静に母を見てるぞ。反省ではなく自己正当化してると。 
カウンセリング受けさすべきは娘もだが嫁もじゃないか？ 
嫁の性格的な問題が病理にあって家族を傷つけてるように聞こえてならない。 

情緒不安定でやはり心配なので、一日に一回は連絡を入れてくれと頼み、娘もそれを守ってるんだが、 
嫁の様子を伝えるととたんに臨戦態勢の猫みたくなるので、娘を刺激しないような事を話すしか出来ない。 
娘は二月以来一度も家に帰ってこない。「もうあそこはあたしの実家じゃない」らしい。 

こないだ心療内科に出向いて娘の様子を聞いたんだが、これまでの経過報告と 
「娘さんに必要なのは自立ですね」といわれたくらいだった。 

海面の下は荒れ狂ってたが、嫁と娘は表面上は仲良くして一緒に買い物に出かけることもあった。 
実際、息子vs嫁が始まるまで平穏でごく普通の、しかし幸せな家庭だったと思う。 
何とか修復したいんだが、どうするべきか。 

無理に仲良し家族に引き戻すと娘の心の葛藤を大きくすると思う。 
嫁は本質で娘にした何が悪かったか理解しようとしてないし、娘も嫁を許してない。 
無理して表面を良くすればする程今までの苦しみを娘にもう一度味わせることになるぞ。 
嫁が本質的に変わらないと無理だ。嫁を精神科の連れて行くのが一番。 

嫁のカウンセリングも娘からせっつかれてるんだが、 
何せこないだまで心療内科を診療内科と間違えていたような嫁なので、 
あまりシステムをよくわかっておらず、カウンセリングに行くのを嫌がる。 
なんとか説得方法はないか。 

悲劇のヒロインぶってる、的なことは娘も言ってたな。 
自分が一番かわいそうなんだろ、って。 

そこはかとなくボダの匂い。 

嫁は家事一般は完璧なので、性格の問題だと思うのだが……。 
いやそれはどうでもいい、嫁をカウンセリングに連れてく説得法が一番欲しい。 
すまないが知恵を貸してくれ。頼む。 

1、（死にたいといったことを捉えて）「大分鬱が入って心配だから」と説得する 
2、娘のためを口実に家族療法やってる精神科を選んで家族でかかる。 
　　（今の心内科とは掛け持ちでも大丈夫。薬だけ申告して重ならないようにしてもらう） 

2はお薦めだが家族療法に詳しくない医者だと帰って片方よりになることもあるそうだ。 
家族療法の専門医が近くにいれば2、そうでなければ先ずは1だな。 

>>27 
とりあえずそれで押してみる。まずは医者探しだが。 
あと、明日があるんでそろそろ寝落ちするが、明日明後日も相談に来るかもしれない。 
その時はは力を貸してほしい。みんなどうもありがとうな。 

おやすみ。ゆっくりやれよ。無理はしないように。 

>>9だが、嫁を今からどうにかするのは期待しないほうがいい 
がんばればどうにかなる（改善できる）ことはこの世に少ない。 
うちの嫁は実家と距離を置くことで解決とするしかない、と言っていた。 
医者の言う「娘が自立すべき」とはそういうことだと思うよ。 
うちの嫁の場合は嫁兄と嫁母の確執が原因だった。 
娘の訴えを受け止めてやりつつ、二人に距離をとらせるのがベストかと。 

娘は母親に期待してる部分があるようだが 
はっきり「期待するな。母親と思うな」と宣言したらどうか？ 
実家のことはかまわず、ひとまず自分のことのみに専心して生活しろと。 

嫁さんをカウンセリングに連れていくのも重要だが、 
それよりも重要なのは娘さんのことだ。 
娘さん相当参ってるように見えるから心のケアをしっかりとな。 
何があっても>>3は娘の味方だということを本気で伝えなきゃいけないと思う。 

正直書き込み見てると95：5位で圧倒的に嫁さんが悪いと思うし、 
早急に嫁さんと娘さんの関係を修復しようだなんて無理なことを考えちゃいけない。 
母親を娘さんから遠ざけて、2人に距離を置かせる事が医者の言う自立させる、ということだと思う。 
寮があるならそこでも良いが、大学の人間関係でストレスがあるのなら 
娘さんに相当の仕送りを送って一人暮らしさせても良いと思う。 

娘さんに、「もうあそこは自分の実家じゃない」と言わせたのは相当なことだと思うぞ 
今は嫁娘間の関係よりも、>>3や弟と娘さんの関係を良くして 
「（家建物や>>3、弟は家族だけど）>>3の嫁は母親じゃない」ってレベルまで上げるのが先決 

寝不足で酷い事言ってたらｽﾏﾝ 
ただ、娘さんがかなり限界に近い所にいるような気がしてな