初めて立てたから誰も見てくれないかな、なんか吐き出したくて立てた。 

>>1 会社員27歳 
彼氏 同じ会社、遠距離、同い年 
浮気相手 同じ会社、近距離、35歳

見てるぞ。仕事中だけど。

はじまりは2年くらい前で、彼氏とは既に2年くらい交際してた。 
でも遠距離なのもあって、けっこう束縛が激しくて。好きだけどこんなに束縛されるのきついな…って思ってた。 
そんな付き合いしてる時、とあるきっかけで浮気相手(これからSって書きます)と仲良くなった。趣味が合うのもあって社内でよく話してた。

レスありがとう。 
バカな私の話を聞いて欲しい。 

は書きづらいので書けないと思う。

何系の仕事だろか？

>>11 
仕事は伏せるけど割とたくさん人がいる会社です。 
だから同じオフィスにいても話したことない人とかけっこういる。

Sとはアニメの話とか色んなことを話して、楽しかった。彼氏はそういう趣味全く合わなかったから。 

少し仲良くなってから知ったけどSは既婚者だった。奥さんも子供もいた。 
当時の私は、なぜかそれを知ってからもSと仲良くしたいと思ってた。既婚者だからこその安心感？みたいなのがあって、一線を超えることはないだろうってなんとなく思ってた。

しえん

Sと仲良くなりはじめたのが2011年の7月くらい、会社だけじゃなくてもっと話したくて食事いきませんかって誘って食事いったりした。 
初めは私から誘った。 
それから何度か食事いったけど、それは誘ったり誘われたり。 
Sも私との時間は楽しいと言ってくれてた。 
私はバカなので、これは不倫ではないと思っていたし自分にもSにも相手がいる状態でご飯に行ったりする事に少しスリルを感じて楽しいと思ってしまっていた。

彼氏の束縛は相変わらずだったけど、なんとかやり過ごしながらSとたまに会う、みたいな日々がしばらく続いた。 

2ヶ月くらいかな。そして9月ごろ、Sの宿泊しているホテルに行ってしまった。(Sはそのとき仕事の都合でホテル泊が多かった) 
そのときも、部屋で話すだけだって自分で勝手に思って行った。本当にSが既婚者だという事に安心して、まさか何もしてこないだろうと思ってた。

その時キスされた。 
相当びっくりした。何もないだろうと思っていたのもあり、何かあればいいと期待していたのもあり、自分がなにをしているのか良く分からなくなった。 
Sはそのときそれ以上をするつもりだったようだけど、私は何の心の準備もしていなかったのでできなかった。 
でも、がっかりさせたくなかったから「ちょっと緊張して」とかって嘘をついてしまった。 
ここまでしておいて何を今更と思うかもしれないけど、私は今まで付き合っている人以外とキスしたり行為したりって考えられないと思ってたし身持ちも固い方だった。

その日はそのまま何もせず、帰った。 

帰ってから色々な考えが頭を巡った。彼氏のこと、Sのこと。 
でもなんだか悪いことをしてみたいと思う気持ちも確かに存在してた。 
このままSと関係を持ってみたい、って。バカだけど。 
スリルにそのまま引き込まれるような感じだった。 

そのあとSにもう一度誘われて、私はOKした。

行為はそんなに得意じゃないし、痛いだけだから自分からしたいとは思わなかったけど本当にただこのままSともっと仲良くなりたいと思ってやってしまった。 

関係を持った後、Sに「彼氏とは別れたの？」と聞かれて別れてないと答えた。Sは私が彼氏と別れて自分に来たのだと思っていたようでびっくりしていた。 
私もSがそんな発想をしていると思わなかったからびっくりした。

そんなこんなで彼氏とは会えて月1回、Sとは週1回以上のペースで会ってた。 
会う回数は確実にSが多くて、食事に行ったりいっしょに泊まったり楽しく過ごせていたと思ってた。 
だからといって彼氏のことを好きな気持ちが弱まる訳ではなく、彼氏とも旅行に行ったり将来のことを話したりしてた。 

私はSとは楽しく過ごせれば良かった。奥さんに対する嫉妬心とか全く無く、私だけを好きになって欲しいなんて思って無かったし、なんとなくこのスリルがあって楽しい関係があれば満足って思ってた。

彼氏は束縛が激しいというか心配性で、例えば私が仕事終わりに飲み会に行ったとすると 
帰りながら電話 
家に着いたという報告 
寝る前に電話 
をしなきゃいけなかった。 

Sと付き合う上でこれが一番のネックで、最低2回は夜に電話しなきゃいけなかったのでこれでSがイラつくようになってきた。

彼氏との電話は、遠距離ならこれくらいしなければとお互い納得して約束していた部分もあるので私は怠りたくなかった。 
だから食事の帰りとか、Sの宿泊しているホテルへ行く前に「ちょっと彼氏に電話してくる」と言って離れることはよくあった。私もそれはしなければと思っていたから。 

でも先ほど書いたようにSはだんだんそれが嫌になってきたようで、自分との時間を大切にしてほしいと言ってきた。 
彼氏に電話する時間、そんなに必要？邪魔だ。っていう感じで。

ま、そういうわな

当然のように電話をしに行っていた私にとっては意味のわからない事だった。 
お互い相手がいて、それでもいっしょに居るのだからその相手との関係を守るのは当たり前だと思ってたから。 

嫌だと言われても電話を続ける私に、Sが「じゃあ電話をする代わりに何かしろ」って言い出した。 
Sのことを最優先に思ってする、何か。それが欲しいと言われて、初めはお菓子を焼いてきてあげたりそういう事で満足してもらってた。 
後々エスカレートしていくのだけれど。

＞でも先ほど書いたようにSはだんだんそれが嫌になってきたようで、自分との時間を大切にしてほしいと言ってきた。 
この時点で気づけよｗ

>>28 
気づくべきだったけど、だって既婚者だし…そこまで私の事を考えてると思ってなかった。

そんなこんなで12月。 
クリスマスは彼氏が家に来る予定になってた。 
特にどこかへ行く予定ではなかったけど、いっしょに過ごせることを楽しみにしてた。

クリスマスの1週間くらい前、Sと電話をしている時に「クリスマスはどうするの？」と聞かれて彼氏が家に来ると言ったらいきなり大激怒された。 
俺は予定を聞かれてない、なぜ彼氏の予定が既に入ってるのか。 
会うのをやめろ、俺が行く。 
って感じで。

俺の先輩にもいたわー 
そんな男

そのクリスマスの話は衝撃で、もう本当に意味がわからなかった。 
家族いるのにクリスマスの予定聞くと思いますか？と頭がぐるぐるしてた。 

私は私で自分のことでいっぱいいっぱいなので、さすがに彼氏にクリスマス会えなくなったとは言えない。言えるはずがない。 
なんとか勘弁してほしいとSに言うと、じゃあそれに代わる何かをしろと言う(もう今まで言われすぎてうんざりだし、もはや何も思いつかなかった) 

約束してしまったから彼氏と過ごさせてほしいと頼んでも、俺に相談する前に決めた予定なんか知らないと言われ早くなにか考えろとプレッシャーをかけられ本当に気持ちが辛かった。

彼氏も束縛すごいけどSもキチ○イすぎるなぁ…

これが男のメンヘラというやつか 
こんなんでよく結婚できたな

こんな男だから余所の女に手を出すんだよ。

メンヘラがメンヘラを呼んでるだけだろ

結局クリスマスは待ってくれず、Sには25日だけ絶対にあけるからと約束しておさめてもらった。 

本当に心苦しかったけど、彼氏には24日会った時点で風邪気味だと伝えて体調不良を演じ、看病すると言ってくれてる彼氏を早めに帰した。

25日はSと過ごした。 
彼氏にしていることの罪悪感で、もう楽しいどころじゃなかった。 
Sは嬉しそうだったけど、そんな事を考える余裕もなかった。 

最悪な考えだけど、私は彼氏ありきでSという楽しく過ごせる存在がいたらいいと思ってた。でもこんなに我慢しなければいけない関係は、全く求めてない。もうどうしようと思ってた。

なんか男だけが悪そうに言ってるけど、諸悪の根源は>>1だろ 
>>1が思わせぶりな態度とるから向こうも勘違いすんだろ

>>40 
そうだよ、私が両方とろうとしてしまったから私が悪い。 
Sに良く思われたくて彼氏の束縛がひどいとかいう相談もしたしね。良く思われたくてというか、ハードル下げたくて。

12月が過ぎて、同じようなことを繰り返しながら年が明けた。 

Sとはどろどろだった。彼氏を立てようとするとどうしてもそのしわ寄せがSにいく。 
彼氏とは今まで通り過ごすのが私の望みだったので、その今まで通り過ごす為に同じくらいSに尽くすことを求められた。 
正直もうその頃にはSの事は好きではなくて、好きじゃないから自ら何かSにしてあげるという発想も浮かばず、それがさらにSをいらつかせてた。

決定的な出来事だったのが私が彼氏と旅行に行ったことだった。 

Sの事を考えると予定を立てるのは怖かった。彼氏は私が旅行好きなことを知ってたからこの半年間くらい旅行の話をしないことを不思議に思ってたみたいだった。 
そろそろどこか行かない？と彼氏から提案され、そうだねと言って京都旅行の計画を立てた。 
その頃は土日に彼氏と会う予定を先に決めるとSが怒るので、旅行の日は親のところに行くと嘘をついた。

社内で浮気とか馬鹿すぎるよ

書き溜めてないから遅くて申し訳ない。 

旅行は絶対ばれたくなかった。 
綿密に計画をして、Sにはいかにも親と居ることを装って連絡をとっていた。 
一応、旅行は何事もなく終わった。 
そんな中でも私の図太いところは彼氏といっしょに旅行を楽しめるという事だった。 
クズすぎるけど。

このタイプって一番タチ悪いよな 
常に男のせいにして自分の意思で浮気したことを認めない 
時折「私が悪いの」的な言葉は出てくるが、それも遠回しに被害者アピールしたいだけ

むしろやりたい時にやりたい奴とやる的な思考の女の方が本気で浮気しないし、>>1がひっかけたようなメンヘラ野郎はすぐ切るから結果的に最大多数の幸福が得られる

その後しばらくしてSと会った。 
最近Sが私のケータイを勝手に見ることがあるので、ケータイを車に置いて行った。 
いつも車を停める場所がSの宿泊先の近くにあって、車の中にケータイを置き部屋に行った。 

そして私が寝た頃。 
突然行為が私の車の鍵をとって部屋を出た。 
パニックになって、パジャマにコートを羽織っただけの状態で追いかけた。 
でも追いつけず、Sは私の車に乗って中から鍵をかけた。 
窓ガラスを必ﾀﾋに叩いたけどあけてくれず、私の目の前でケータイを開きぜんぶ見られた。ぜんぶ。 
彼氏とのメールも、京都旅行でとった宿の予約メールとか、ぜんぶ。本当に血の気が引いた。

これは絶対に不幸になって欲しいな

ケータイを見たSは当然ぜんぶ把握してた。 
私が旅行にいったことも、旅行の為にSに嘘をついたことも。 

私に難しい要求(彼氏に電話するなとか会うなとか)をしてくる反面、嘘だけはつかないでほしいと言われていた。 
私はそれが無理だと思っていた。 
彼氏にはちゃんとしたい。だからSに嘘をついていた。それが、自分のことを軽視しているとSに思わせ更に怒らせる悪循環をつくっていた。 
だからSに嘘をついたことは絶対にバレてはいけなかった。でも見られてしまってもうどうしようもない。 
初めて、心的要因で吐いたと思う。 
Sは分かったと言って二人で部屋に戻った。

Sもその時普通な精神状態ではなく、冷静さを欠いていた。 
この屈辱を、どう晴らしてくれるのかと言われて私は何も言えなかった。 
ずっと黙ったまま、この先どうなるんだろうと考えていた。

これ逆ギレしてSに嫁や会社に言うぞ、おい！って言えば解決じゃね？ 
絶対Sの方がダメージでかいじゃん。

>>65 
さらに私はそんな気なかったのに、、Sさんが無理やり、、、て言えば完璧だな

実はその後壮絶すぎて細かく覚えていない。 

結論的には、Sは私のケータイから彼氏に「旅行全然楽しくなかったもう別れたいﾀﾋね」みたいな内容のメールをしてケータイを床に何度もぶつけた。 
iPhoneなんだけど、使える状態で液晶が割れた。機能は正常、液晶の上半分がﾀﾋんで電話はできる感じ。

浮気より自分のために他人を利用する奴が最悪 
浮気なんて目じゃない

そんなことになると当然彼氏がおかしいと思って来る、実際その週末会う予定にしていた。 
Sは、俺はお前に嘘ばかりつかれて裏切られてもう信じられない、信じるためにそのケータイを預からせてもらうと言ってきた。 
壊れてるやつね。 
あと彼氏と連絡をとるなと約束させられた。 
ケータイはひとつじゃなかったし、とろうと思えばとれるけどもし連絡をとっていなければSが預かっているケータイに何度も着信が入るはず、それで信用すると言われた。 
もちろんその頃にはSと別れたくてその話はしてたけど私が嘘ついて騙した折り合いがまだついてないとかで聞き入れられなかった。

連絡とるなと言われても、そんなメール送られてとらない訳にいかない。 
会社のケータイで彼氏とは連絡をとった。 
Sが送ったメールについて聞かれたけれど、何も答えられず。 
彼氏もかなり混乱してた。 
Sには週末彼氏と絶対に会うなと言われていたけど私は一刻も早く会いたかった。 
自分のことばかり考えていて最低だけどどうにかこの状況から抜け出したかった。

自業自得　 
詫びて氏ね

破局なら彼氏だけまとも 
してなきゃ全員メンヘラなのでどうしようもない