昨日嫁姑スレに書いたんだけれど・・・・。
逃げられそうとまではいかないけれど
逃げられるんじゃないかと不安。

テンプレ埋めれ

・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか・・・まだ不明。自分としては悪いところは直していくつもり。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嫁もすぐに離婚というわけではなさそう。
　・相談者の年齢と職業、・・・３０代後半、法人理事長
　・配偶者の年齢と職業、・・・３０代後半　専門職　
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、子なし　
　・住まいは持ち家か賃貸か 　住まいは持ち家　俺の親のもっているマンションを譲受たもの
　・親とは近距離別居。いずれは同居も視野に入ってる。
　・結婚年数 　１１ヶ月
　・離婚歴がある場合はそれも記入　俺は初婚、　嫁は再婚（前の結婚は一年足らず）

【後出し厳禁！】
　仕事の関係者とつきあいで年２−３回の麻雀　大きく負けても２−３万
　　継続的浮氣はなし、ちょと風呂屋にいったことあり
　　暴力はなし。嫁は大病したことがあってあまり無理はできない。

嫁とは見合いで結婚しました。
母と嫁が趣味の会で一緒で、母が今の時代にめずらしいよいお嬢さんだ
ぜひというので、見合いをして厳しい母に気に入られるだけあって
古風でやさしくて温かく謙虚な女性と感じて結婚。婚約期間は３ヶ月ほど。

母が厳しく古風なので、過去恋愛関係の女性に
「あのおかあさんにはつとまらない」といわれ別れたことが２度あります。
仕事の関係上、結婚する相手は親族と
それなりにつきあっていける女性で 二人だけで生きていく、
絶縁だということを最初からいう人は困ると思っていました。

嫁は母と隔週で墓の掃除にいったり、近所の講に参加したり
氏子や檀家の行事にも積極的に参加してます。
日記をよくつけていて「何かいているの？」と聞いたら
「家族のこととか。自分の中にあるいろいろ自分の悪い心を書いて発散」といわれて
姑問題があるのかと不安に思ってたずねたところ、
母への不満はふつうにある人間関係の不満にすぎず
自分への不満の方が大きいといわれました。

見合いですし、付き合いも短いので
お互い燃え上がる恋愛があったわけではないけれど
ゆっくり愛情を育てていきましょうという話だったけれど、
１年もたたないうちに嫌われるようになったとは・・。

日記はどんなこと？いってくれないと悪いところは直せないし、
俺の方が悪いことは日記に書いて我慢するよりちゃんと言ってといいました。

食べ方が汚らしい。あんなに厳しいお母さんに育てられて、
お母さんは箸のあげおろしまで言う人なのに
あなたはどうしてそうやって無頓着なのか？
面と向かって食事をとるのが苦痛。・・・俺は箸の持ち方がおかしい。

台所に入ってこないでほしい。
はいってきてスーパーの袋をのぞいてあれこれ文句を言うな。
ビールを冷蔵庫から出して飲んで、次をいれておかなかったのに、
ビールが冷えてない、どうして冷やしておいてくれないのと文句を言うな。
毎時間ビールが残っているか
冷蔵庫内をチェックして残っているかチェックするほど暇じゃない

など。

どうして、みな男性も正座しているのに、檀家のあつまりのとき足を崩すのか？
奥様方がたくさんいらしているのに、
にたにた笑っているだけで挨拶もしないのか。
お母さんが息子ですと紹介されても頭もさげないのか。
周りの目上の人がたって働いているときに
自分だけ座ってお茶のんでしゃべっていられるのか。
など。

ようは俺に気働きがないのが、嫌で嫌でたまらないらしいです。
確かに俺はどんくさくて、機転がききません。
母は姉にはとても厳しく行儀をしこんでいましたが
自分には何も言いませんでしたので、嫁にいまさらいわれても困ってしまっています。
嫁に聞いたほうがいいといわれ日記の内容をきいたら読み上げてくれたのですが
これから嫁の前で食事もできそうにありません。

それは嫁のつけている日記が気になって気になって
しつこく聞いてみたからです。
最初は「知らないほうがいいこともあるのよ」と言っていたのですが
「そこまで言うなら所々よんであげる。ショックうけないでね」
と言って読んでくれました。

愛情を育てるより先に日記の育て直しか、大変だな

それは気働きというより人として最低限の礼儀もないということだろ。

言われてる不満を直していけば良いんじゃないか？
急には無理でも少しずつでも直せば

不満を言ってくれるだけマシだと思う
言葉に出さず、ある日離婚を要求されるより

親のせいにすんなカス
今から少しずつ直せ。

何とかと紙一重ってやつか。
おおらかだと思ったら無神経の気が利かないやつだった、と。

自分で言うのはおかしいけれど、
いつもニコニコしていて優しいですね。腰の低いかたですねって言われてたので
嫁にそんなふうに言われてはじめて
自分がへらへらしているなんて思う人がいるのだと思いショックでした。
嫁も最初のころは、絶対に怒らないおだやかな人柄が好きですって言ってくれたのに。

>自分で言うのはおかしいけれど、いつもニコニコしていて
>優しいですね。腰の低いかたですねって言われてたので
社交辞令ではよくある評価だ。

>嫁にそんなふうに言われてはじめて
>自分がへらへらしているなんて 思う人がいるのだと思いショックでした。
>嫁も最初のころは、絶対に怒らないおだやかな人柄が好きですって言ってくれたのに。

だからさ。最初はそれなりに頼りになる人だと思ってたからニコニコ笑いを好意的に捉えてくれたんだろ。
でも、日記の鈍感さや気働きのなさを知るうちに、その笑いが違うように見えてきたんだよ。
根本部分を矯正して嫁が苛々させなくなれば、嫁の印象も変わる。変えることを目指せ。

周りと同じように立ち働いているなら、にこやかで腰が低くも見えるだろうが
一人なにもせずに笑ってるだけならニコニコはニヤニヤに変わるだろう
頭が悪いように見られても仕方ないんじゃないか？

自分は周りが働いていて自分だけ怠けているなんて思ってもいないんだ。
自分にあてがわれた仕事はしているし、
自分が気がついたことは一生懸命やっているつもりなんだけれど、
嫁にするとぼーっと立っているとかにやにや座っているだけって感じるみたい。

確かに、嫁は趣味のあつまりの茶話会で初回に参加したときから
「何かできることがありますか」と言って座布団ならべたらしいし
「お手伝いさせていただけますか」と母に言って、手伝わせたくない
自分がしきりたいと感じる人は邪魔をしないように、
目下のものはもっと働けと感じている人には手伝いをする姿勢を見せる
というスタンスでいまどきの娘さんにないほど気が利くと母がほめちぎっていた。
そういうことは俺にはできないよ。

>俺にはできないよ

できないならそのままでいれば？
ただし嫁に逃げられても自業自得。

>自分にあてがわれた仕事はしているし、
>自分が気がついたことは一生懸命やっているつもりなんだけれど、

周りを良く見てもっと精進しろってことだろ。
そもそも自分でも鈍感だと分かってるのに、「気付きがたりない。もっと観察力を磨かねば」と思わないのがおかしい。
箸の運び方や、ビールが冷えてないとか、そういうのは嫁と上手くやりたかったら徹底的に直せよ。

日記。どれだけショックでも言うに事欠いて
「なんでちゃんと躾てくれなかったんだよﾏﾏﾝ！ｳﾜｱｧﾝ」ってやるなよ。
嫁姑争い勃発すっからな。

箸の持ち方は直した方が良いと思うけど
窮屈そうな家庭だな。

日記嫁は体育会系だな。

とりあえず自分にできることはやってみる。
自分がすごく悪いとあまり思わないでもないけれど。
そのままの自分ではだめなのかなあ。

躾用の箸をハンズで買ってきて箸をきちんともてるようにする。
俺は気が利かないので、とりあえず回りの人が働いているのをみたら
自分も何かすることがあるかと聞いてみる。
（自分でみつけるのは最初は難しいかも）
気づけるようになったら率先して自分で動いてみる。
ビールは飲んだら次を入れる。
台所に入らない。

こんなところで誠意をつくすのでいいだろうか。
俺としては、母親が二人になったみたい。
もうちょっとおおらかな女性であってほしい
そのままの自分を互いに受け入れて
笑って暮らそうって思うのだがそれは言ってもいいだろうか。

気遣いなんて大人になったら一朝一夕では身につかんからな。
日記のようなタイプは身につくまでにストレスたまって「もういいや」って感じになりかねないし、
もう嫁の言う通りにさせてやったれ。

どんなおおらかな女でも食べ方の汚い男は嫌だと思うが。
理屈なく。
生理的に。

嫁の性格が気に入らないなら性格の不一致で離婚しろよ。
でも嫁と上手くやっていきたいなら、自分が良いとか悪いとかじゃないんだよ。
嫁と話し合ってどんな夫婦生活を築いていくかを確かめながら、お互いに幸せでいられるように努力し続けるのが「結婚」なの。

おすすめしない。＞笑って暮らそう
できないから日記つけてたんだろ？
おまいさんパンドラの箱を自分で開けたんだ。
しばらくは風当たりがきついかもしれないが、
頭下げて嫁に誠意を尽くせ。
気が付いたら笑って暮らしているはずだ。
甘ったれずにがんがれ。

お前は最低限の事ができてから、次へ行け。
気遣いはともかく、少なくとも箸の持ち方だの、ビールの補充だのは俺の子供と同じレベルだ。
大人になってから、やっと対等に「お互いに」という言葉が出せるんだ。
今だったら、一方的に嫁が受け入れるだけだろ。