306: 名無しさん＠おーぷん 2018/03/15(木)01:30:12 ID:hGY
クソみたいな家庭で育ったので、わかりやすく書いたつもりだけどわかりにくかったらごめんなさい。
ほぼ根暗な自分語りです。
Ｗ不倫して家族を捨てた母親に、ずっと見知らぬ姉と比較されて育った。
私の両親はそれぞれ×１の再婚組。
Ｗ不倫が妊娠で発覚して、それぞれの家族を捨てて再婚した夫婦。
その時仕込まれた子が私。
うちは貧乏だった。
理由は慰謝料やら養育費だと思う。
父親は元の家族のことは一切口に出さなかったが、母親は毎月のように支払いが焦げ付いたとヒステリーを起こしていた。
あくまで想像だけど、Ｗ不倫してあっさり元の家族を捨てるような両親が支払いから逃げなかったのは、法的にきちんと拘束されていたからだと思う。
母親は、呪詛のように元の旦那さんや父親の元の奥さんのことを罵っていた。
両家の祖父母や親戚の風当たりの強さから、物心がつく頃には私は自分の出生が汚いものだと漠然と理解していた。
ツラの皮が厚い母親は近隣に住む祖父母宅に顔を出しては金の無心をしていたし、誰も呼んでいないのに親戚の集まりには真っ先に駆け付ける人物で、その際に決まって私を連れて行ったから嫌でも察することになった。
私は周囲の大人の会話から、父方に兄二人、母方に姉二人がいると知っていた。
見知らぬ兄姉に対する、一人っ子の憧れに近い情めいたものを抱いたことはあったけど、自分がこの人たちに恨まれる身の上だってことも肌で察していた。
私は小学校にあがる頃には一日中塞ぎ込んでいる暗い子になっていた。
今にして思えば自分の出生を責めたところで私にはどうしようもないことなんだけど、割り切ってしまえるほど強かな子でもなかったから、小学校３年生から学生時代までずっと胃潰瘍と付き合っていた。
何よりのストレスは母親の言動だった。
母親からすれば、自慢の姉娘二人と不出来な末娘なんだろうけど、その自慢の娘二人を裏切って最低な形で捨てたのは母親本人。
母親の思考回路が理解できなかったことと、不倫の結果生まれたのが私だと言う事実に挟まれて、いつも何かに
そんな根暗な子だったから、私は友だちもいなくていつも一人だった。
家にも学校にも居場所を作れなくて保健室で寝てばかりいた。
ほぼ根暗な自分語りです。
Ｗ不倫して家族を捨てた母親に、ずっと見知らぬ姉と比較されて育った。
私の両親はそれぞれ×１の再婚組。
Ｗ不倫が妊娠で発覚して、それぞれの家族を捨てて再婚した夫婦。
その時仕込まれた子が私。
うちは貧乏だった。
理由は慰謝料やら養育費だと思う。
父親は元の家族のことは一切口に出さなかったが、母親は毎月のように支払いが焦げ付いたとヒステリーを起こしていた。
あくまで想像だけど、Ｗ不倫してあっさり元の家族を捨てるような両親が支払いから逃げなかったのは、法的にきちんと拘束されていたからだと思う。
母親は、呪詛のように元の旦那さんや父親の元の奥さんのことを罵っていた。
両家の祖父母や親戚の風当たりの強さから、物心がつく頃には私は自分の出生が汚いものだと漠然と理解していた。
ツラの皮が厚い母親は近隣に住む祖父母宅に顔を出しては金の無心をしていたし、誰も呼んでいないのに親戚の集まりには真っ先に駆け付ける人物で、その際に決まって私を連れて行ったから嫌でも察することになった。
私は周囲の大人の会話から、父方に兄二人、母方に姉二人がいると知っていた。
見知らぬ兄姉に対する、一人っ子の憧れに近い情めいたものを抱いたことはあったけど、自分がこの人たちに恨まれる身の上だってことも肌で察していた。
私は小学校にあがる頃には一日中塞ぎ込んでいる暗い子になっていた。
今にして思えば自分の出生を責めたところで私にはどうしようもないことなんだけど、割り切ってしまえるほど強かな子でもなかったから、小学校３年生から学生時代までずっと胃潰瘍と付き合っていた。
何よりのストレスは母親の言動だった。
「姉子ちゃん二人は頭がよかったのに、どうしてこんな簡単な問題もわからないの？」
「姉子ちゃんたちはその年には何でもできたのに」
「姉子ちゃんたちは活発で足も速かったのに、私子は誰に似たの？」
母親はいつも私と姉二人を比較して、私を責めた。「姉子ちゃんたちはその年には何でもできたのに」
「姉子ちゃんたちは活発で足も速かったのに、私子は誰に似たの？」
母親からすれば、自慢の姉娘二人と不出来な末娘なんだろうけど、その自慢の娘二人を裏切って最低な形で捨てたのは母親本人。
母親の思考回路が理解できなかったことと、不倫の結果生まれたのが私だと言う事実に挟まれて、いつも何かに
「生まれてきてごめんなさい」
って謝っていた。そんな根暗な子だったから、私は友だちもいなくていつも一人だった。
家にも学校にも居場所を作れなくて保健室で寝てばかりいた。
307: 名無しさん＠おーぷん 2018/03/15(木)01:30:47 ID:hGY
そのうち父親が単身赴任で家を出て数年後、私が１２歳になった年に蒸発した。
たぶん、女の人の影があったんだと思う。
自分も同じことをやって家族を捨てたくせに、捨てられた側になったら同情を引こうとする姿が心底気味悪くて、
父親がいなくなって、元から貧乏だった家は暮らしが成り立たなくなった。
母親は祖父母宅に転がり込もうとしたけど、祖父が亡くなって叔父が祖母を引き取り同居をはじめたことで母親の実家はなくなってしまった。
その頃にはもう姉二人は成人か成人に近い年で、頼みの実家がなくなった母親は姉二人にすり寄ろうとしてた。
祖父の葬式の時、はじめて姉二人の顔を見た。
葬儀には母親の元の旦那さんらしき男性も参列していて、母親は馴れ馴れしく三人に近づいていった。
私は近づいていく気になれず遠目に見ていたら、母親は姉二人に抱き着こうとして突き飛ばされていた。
遠目にも怒り心頭な姉と、関わり合いを持つのも馬鹿らしいと冷めた目で母親を見ている姉がいて、母親の元の旦那さんらしき男性が姉たちの肩を抱いている姿が印象的だった。
母親が壊したものを、はじめて目のあたりにした気持ちになった。
同時に恥ずかしい話なんだけど
両親が不倫してそれで出来た子が自分だって知っていたから、私は両親のどちらにも懐けなかった。
懐かない子だから当たり前なんだけど、蒸発した父親は私の肩を抱いてくれる人じゃなかった。
それどころか根暗で胃潰瘍持ちの私が気味悪かったのか、視界に入れるのも嫌がっていた。
母親が姉二人と私を比較して私に必要以上にはっぱをかけてきたのも、私が姉二人ほど出来がよかったら父親の関心を引けると思ったからかもしれない。
自分の出生を知ったうえで姉二人を僻む自分が、この母親にそっくりに思えて死にたくなった。
その頃から死にたい死にたいって考えるようになったけど、高校生の時にほんとうに死にかけた時、
車にひき逃げされて人通りの少ない場所にしばらくその場に転がっていて、意識はあったけど体が動かなくて助けを呼ぶこともできなくて、死んじゃう死んじゃうってすごく怖かった。
それから少しずつ、
未成年の間は母親を振り切りたくてもできなくて、無職の母親に
たぶん、女の人の影があったんだと思う。
「裏切られた」
と誰彼構わず泣いて見せる母親の姿が滑稽だった。（自分でやったことをやり返されただけだろう）
と思った。自分も同じことをやって家族を捨てたくせに、捨てられた側になったら同情を引こうとする姿が心底気味悪くて、
（この人の血が自分に流れているんだ）
と思うと吐き気が止まらなかった。父親がいなくなって、元から貧乏だった家は暮らしが成り立たなくなった。
母親は祖父母宅に転がり込もうとしたけど、祖父が亡くなって叔父が祖母を引き取り同居をはじめたことで母親の実家はなくなってしまった。
その頃にはもう姉二人は成人か成人に近い年で、頼みの実家がなくなった母親は姉二人にすり寄ろうとしてた。
祖父の葬式の時、はじめて姉二人の顔を見た。
葬儀には母親の元の旦那さんらしき男性も参列していて、母親は馴れ馴れしく三人に近づいていった。
私は近づいていく気になれず遠目に見ていたら、母親は姉二人に抱き着こうとして突き飛ばされていた。
遠目にも怒り心頭な姉と、関わり合いを持つのも馬鹿らしいと冷めた目で母親を見ている姉がいて、母親の元の旦那さんらしき男性が姉たちの肩を抱いている姿が印象的だった。
母親が壊したものを、はじめて目のあたりにした気持ちになった。
同時に恥ずかしい話なんだけど
（姉二人が羨ましい）
と思った。（お姉ちゃんたちだけ大事にされてズルい）
って、僻んだんだと思う。両親が不倫してそれで出来た子が自分だって知っていたから、私は両親のどちらにも懐けなかった。
懐かない子だから当たり前なんだけど、蒸発した父親は私の肩を抱いてくれる人じゃなかった。
それどころか根暗で胃潰瘍持ちの私が気味悪かったのか、視界に入れるのも嫌がっていた。
母親が姉二人と私を比較して私に必要以上にはっぱをかけてきたのも、私が姉二人ほど出来がよかったら父親の関心を引けると思ったからかもしれない。
自分の出生を知ったうえで姉二人を僻む自分が、この母親にそっくりに思えて死にたくなった。
その頃から死にたい死にたいって考えるようになったけど、高校生の時にほんとうに死にかけた時、
（死にたいって言うのは現実から逃げたいだけなんだな）
って自覚した。車にひき逃げされて人通りの少ない場所にしばらくその場に転がっていて、意識はあったけど体が動かなくて助けを呼ぶこともできなくて、死んじゃう死んじゃうってすごく怖かった。
それから少しずつ、
「自分の努力で変えようがないことまで責任は持たない。自分を責めて自己否定しない」
って考え方ができるようになった。いいのか悪いのかはわからないけど、少しだけ生きやすくなった。
未成年の間は母親を振り切りたくてもできなくて、無職の母親に
「母子二人で生きて行きましょう」
とか言われて給料を巻き上げられていたけど、成人してからは自分で生活環境を選べるようになってようやく逃げられた。
今は派遣で地方を転々として暮らしている。
超幸せになれ！
本物の家族を手に入れてほしい。